murmurio distante

A insegurança dos dias!

2011-11-18T02:31:00.003+01:00

Há dias em que somos muito, estamos bem, estamos saciados da vida e tranquilos.
Outros há em que nada nos parece seguro, nada nos convence, tudo nos parece frágil e sem explicação.

O segredo deve estar em conseguir compreender que esses dias vão e vêm como os dias de sol ou os dias de chuva...

Para ti que me lês e que me conheces...

2011-11-18T02:28:00.003+01:00

Era assim que eu gostaria de pensar sempre:

“I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.”

...o problema é que quem pensa assim nada tem de inseguro, mas muito de auto-estima!
Mas que era bom ter esta força toda...era!

À porta fechada

2011-09-30T15:51:00.003+02:00

Eles são vários.
Não me posso queixar. Embora o faça. Talvez numa tentativa de camuflar uma solidão, um isolamento auto-imposto e natural.

Todos os dias me encontro com um deles.
Uma palavra, um comentário, um olhar...

Aos pouco apercebo-me que sou eu quem se ausenta, sou eu quem se desvia e retrai.
Não percebo porquê que a porta se trancou nem imagino quando a chave rodará novamente na fechadura já ressequida do tempo e da falta de uso.
A porta está fechada e não se sabe quando se abrirá de novo...

Limpezas

2011-09-30T15:36:00.002+02:00

O silêncio que nos fica na alma após a ausência de alguém a quem queremos bem, é algo inexplicável...

Cada um tem o seu processo de adaptação, análise, interiorização...uns preferem ausentar-se de sentimentos, outros inundar-se deles...eu descobri que não estou bem nem de um modo nem do outro. Prefiro calar e perder-me no esforço do corpo e no esquecimento do espírito. Na verdade, só consegui absorver o acontecimento após diluir-me na água das limpezas, no pó das varridelas, no pano da loiça e na companhia de uma casa vazia e ao mesmo tempo tão cheia dos últimos pequenos almoços e serões prolongados!

A casa ficou um mimo, e eu fiquei limpinha de alma...ou pelo menos, com a ilusão de que tudo está onde deve estar, arrumado e ordenado.

... and be loved in return!

2011-08-04T04:13:00.002+02:00

Somos senhores de muitos sentimentos e sensações. Capazes de racionalizar e desconstruir o mais elaborado acontecimento físico, emocional ou espacial.
Temos em nós a capacidade imensa de nos reinventarmos, saciarmos as nossas vontades como prazeres que mais nenhum Ser na terra é capaz.
E no entanto...
No entanto somos básicos e primários como os nossos os nossos primos mais próximos, mas sempre com a ideia de que somos superiores nas nossas intensões e capacidades! Nada como um macaco para nos mostrar o quanto evoluimos e ao mesmo tempo, o quanto não nos conseguimos afastar da nossa essência.
Podemos percorrer o mundo ou nem ansiar sair de casa. Ir à lua, ou desbravar os oceanos.
Somos e seremos sempre tão somente Seres feitos de carne e osso, irradiando uma luz que não compreendemos e procurando entender porquê que no final, depois de tanto que já percorremos, apenas nos interessamos por uma coisa...Ser aceite, Amar e ser Amado de volta!

Solidão...

2011-07-27T23:56:00.000+02:00

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida... Isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado...Isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa Alma!

Francisco Buarque de Holanda

Enquanto houver estrada para andar...

2011-07-25T13:35:00.003+02:00

"Tira a mão do rosto, não penses mais nisso...
O que lá vai já deu o que tinha a dar!
Quem ganhou ganhou e usou-se disso,
Quem perdeu há-de ter mais cartas para dar!!

Que a dependência é uma besta que dá cabo do desejo
E a liberdade é uma maluca que sabe o quanto vale um beijo..."

By Jorginho

2011-07-07T22:26:00.001+02:00

Ás vezes é no meio de todos que nos sentimos mais sozinhos...

pequenos grandes nadas tão cheios de tudo!

2011-06-29T22:46:00.002+02:00

Os dias correm como os pumas...de forma rápida e indolor, quase como se não tivéssemos os pés na terra.
Flutuo pelo espaço e pelo tempo, em busca do meu espaço e do meu tempo, está tudo meio perdido, mas bem presente...isso eu sei!
Porque o presente é sem dúvida a nossa maior certeza...estamos onde estamos e estamos a viver o que vivemos. O ontem já passou e o amanhã pode nem vir. Mas hoje, estamos aqui e somos assim e sentimos assim. Amanhã logo se vê!
O presente é sempre aquele momento em que nem nos apercebemos do que está a acontecer, aquele momento quase inexistente, em que nem vemos as consequências nem a beleza de algo que provávelmente não repetiremos da mesma maneira, e mesmo assim, temos tendência a ignorar o presente, os acontecimentos mais singelos, os mais subtis, aqueles que nos acontecem neste momento sem nada nem porquê...esses, que sem nos apercebermos nos marcam e tatuam em nós a impressão geral do momento, bom ou mau. Quando olhamos para trás temos sempre uma impressão positiva ou negativa do que estamos a ver. Ás vezes pode ser uma lembrança de algo positivo, um momento, um beijo, umas férias e no entanto está marcada de algo negativo...e pronto...está estragada a lembrança e nem sabemos bem porquê que as coisas boas não se sobrepõem ás más, se a boa foi tão boa e a má tão insignificante e tão pequena...humm...estranho, não?
Somos assim, insensíveis e indigentes. Vagueamos pela vida sem nos darmos conta que é tudo o que temos e é tudo tão bom. O passeio na praia, os caminhos mal encontrados, os mergulhos sem pára-quedas nos infortúnios da nossa existência. Somos feitos de tudo isto e de nada nos apercebemos. Somos singelos, obscuros, masoquistas e profundos apreciadores de nós mesmos enquanto seres errantes e cheios de inteligência e certezas.
São tantas, tantas certezas que no fundo somos apenas um insuflado de dúvidas sem resposta... somos assim, um vazio cheio de tudo, uma certeza carregada de nada, uma vida intensa carregada de pequenas mortes. Somos assim, tanto e tão pouco. Andamos pela vida e vê-la passar e no entanto não paramos de correr para a agarrar...
Somos assim...e afinal o que somos mesmo??

...

2011-06-24T17:25:00.002+02:00

De todas, uma certeza persiste...não é fácil.

Cada vez que vejo uma porta de rede a fechar-se, imagino-me lá dentro.
Consigo sentir o ar que passa por entre a rede e saber que ali é onde me sinto em casa.

Se um dia eu conseguir chegar a ter aquela porta por onde entrará o cheiro de alfazema e das folhas das árvores de fruto será o dia em que poderei dizer que consegui ...humm...ou talvez não, mas pelo menos estarei lá perto....bem pertinho de ter a vida que neste momento desejo, e que sei que será onde terei a paz que procuro...poderão faltar outros complementos à minha felicidade, mas pelo que sei hoje, o caminho está traçado...se não chegar ao fim chego pelo menos ao meio e de lá...bem...um passinho de cada vez...a solidão não me assusta, principalmente se estiver rodeada de aroma a alfazema, árvores de fruto, um bolo a arrefecer na janela e o som dos pássaros que brincam por perto...e claro, a voz dos amigos sempre prontos a aparecer!

onde?

2011-05-24T05:12:00.003+02:00

Para onde vai o sentimento que nos une?

Para onde vai a raiva, o amor, a saudade...?

Para onde foi o sentimento que nutriamos um pelo outro?
Para onde foi a raiva que sentia quando olhava para as tuas fotos?
Para onde foi o amor que senti?

Para onde foi a alegria, a tristeza, a solidão...?
Para onde nos deixámos levar para enganar os sentimentos...para onde se esgueira a dor, a amargura, o vazio que transportámos dentro de nós ou a leveza que nos impedia de ficar com os pés no chão?

Para onde vai tudo o que um dia fomos, o que um dia sentimos, o que um dia nos desesperámos por mostrar ao outro e fazê-lo sentir o que nós sentíamos?

Para onde vai tudo o que fomos, o que sonhámos, o que ambicionámos?

Para onde vamos nós...para onde vou eu...para onde foste tu...onde nos escondemos?

...

...cucu...estás ai?...estou ai?

Amigo

2011-05-23T05:04:00.003+02:00

A distância ás vezes ajuda a clarificar a escuridão, a conseguir desenhar melhor os contornos do que achávamos que não tinha desenho possível...a ver com o coração o que os olhos já não conseguem ver...

Aos poucos o rosto que quem realmente está ao nosso lado vai-se formando, moldando, definindo, e quando damos por ela, não são tantos, ou talvez mais do que estávamos à espera mas com certeza serão os que merecem verdadeiramente ser chamados de Amigos!

Uns escrevem outros não, uns ligam outros não, uns mandam sinais outros não...mas inevitávelmente sabemos quem realmente lá está, distante, mas tão perto, tão atento, tão...cheio de tudo o que nos faz falta!

thought of you...

2011-05-14T07:30:00.000+02:00

Casca grossa

2011-05-14T06:12:00.004+02:00

Se eu tivésse de descrever agora o meu estado de espírito...não seria fácil.

Eu teria de falar dos problemas, das dificuldades, das angústias, das confusões, dos filmes...enfim de tudo o que se passa na minha cabeça...mas também teria de falar das coisas boas que compõem o meu mundo....teria de falar dos meus sonhos, das minhas viagens, dos meus amores, do meu coração... teria de revelar que sou casca grossa...uma casca grossa delicada e recheada de uma polpa elástica e resiliente. Sim, eu sou assim. Sofro, choro, arranco os cabelos, mas levanto-me e sigo sempre em frente. O meu estado de espírito esconde-se debaixo da casca grossa e por cima da polpa elástica.

Gostáva muito de ser daquelas pessoas que conseguem sempre ser protegidas, daquelas que os outros rodeiam de cuidados e meiguices para que não sofram.
Gostáva de ser delicada como uma flor...cheirosa...macia...todos gostam de flores!
Mas eu...eu sou mais um tamarindo, ou uma laranja...quem sabe até se não poderia ser um abacate (sempre tem a pele um bocadinho mais fina, e aqui eles podem ser bem doces!)!

Se gosto de ser assim? Ás vezes não...parece-me sempre que só conseguem ver o que eu realmente sou quando chegam à polpa, quando conseguem romper a casca que eu evito sempre que seja rompida (não vá o sumo escapar!) e que, infelizmente, não tem o charme das pétalas de uma flor, não inspira o cuidado que a flor inspira, não emociona como uma flor consegue emocionar.

Gostáva de vos conseguir falar de coisas bonitas, de escrever como uma poetiza, de deslumbrar os que me rodeiam como meu charme. Mas eu sou assim, casca grossa, dura e delicada...cheia de sumo e muito real...nada de etéreo, nada de transcendente, nada de espectacular.
Ás vezes tenho pena de não ser mais frágil ou de o conseguir demonstrar...talvez me facilitásse a vida...talvez não me magoásse tão profundamente nem o sentísse tão dramáticamente quando me perfurássem a casca, porque esta seria mais fina e o pico não teria de entrar com tanta força para magoar, seria sempre mais superfícial, mas não, está tudo tão fundo que quando finalmente chega é forte o suficiente para quase me derrubar...quaaaase...salvam-me sempre as características da polpa que guardo cá dentro!

Mas eu sou a sim...este é o meu mundo....carregado de sonhos, de viagens, de amores, de um coração que se entrega, se emociona, se perde... um coração escondido bem no centro de um fruto de casca grossa ...e sabem que mais? Ainda bem que existe essa casca e essa polpa resiliente senão, como é que eu ia conseguir ser como sou, levantar-me e seguir em frente?

what to do

2011-05-02T00:53:00.003+02:00

"This is me changing the world...what the fuck have you done lately?"

Have you been doing? what you realy want? Have you been fallowing your dreams?
Have you been working without questioning why you are really doing it?
Have you been loving anyone?
Have you been anywhere?
Have you been living until now?
Are you realy alive?
Do you feel alive?
So...
You know what to do!

The Quest

2011-04-21T05:44:00.004+02:00

Os dias correram e o som dos meus murmúrios perderam-se no tempo...

Hoje nada tenho para escrever aqui, excepto isto:

Tudo o que passamos e vivemos serve para construir os que somos.
É importante que, ao descobrirmos como realmente somos e o que queremos, não nos esqueçamos de lutar por isso, senão de que serviu termos passado por tudo o que passámos e termos aprendido tudo o que aprendemos?

Porquê termo-nos tornado no que somos senão para alcançarmos os nossos sonhos!?!?

Assim sendo...vão, corram, voem, mas não deixem escapar o que vos faz feliz.

(Foto sobre as margens do lago Titicaca)

=)

2011-04-05T02:02:00.000+02:00

Ela - Que estás a fazer?
Eu - A lavar a loiça.
Ela - Isso vejo eu, mas para que é tanta água?
Eu - Tanta água?
Ela - Sim, não é preciso encher o lava-loiça com tanta água.
Eu - É, é. Se não puser muita água isto fica cheio de resíduos de comida.
Ela - Se puseres muita água, a densidade do detergente é menor e portanto lava pior a loiça.
Eu - Ponho mais detergente até a densidade me parecer bem.
Ela - E gastas mais água e mais detergente. Para isso não ficar com resíduos de comida passas a loiça por água antes de a lavar.
Eu - Assim gastas ainda mais água.
Ela - Gasto mais água mas não gasto mais detergente.
Eu - Mas gastas ainda mais água do que água e detergente juntos com a minha técnica.
Ela - E não.
Eu - E sim.
Ela - E não, e como estás na minha casa fazes como eu quero.
Eu - Então fazes tu, que eu tenho mais que fazer que obedecer a regras com que não concordo.
Ela - Muito bem. Prefiro fazer eu do que ficar mal feito. E não tornas a aproveitar eu ir à casa de banho para começares a lavar a loiça.
Eu - Não torno? Pois não. Acho que para a próxima é melhor jantarmos num restaurante. Assim ninguém lava a loiça.
Ela - Se calhar é melhor, é. Aí estamos de acordo.

Retirado do Blog "nao compreendo as mulheres"

O Amor é importante porra!

2011-04-05T01:48:00.002+02:00

Na companhia da minha solidão

2011-03-27T00:19:00.006+01:00

A solidão tem destas coisas...
É nestes momentos que nos damos conta do que realmente sentimos, do que gostamos, do que queremos, e até conseguimos superar as nossas expectativas ao descobrir do que somos capazes.
Os momentos em que conseguimos estar realmente a sós são de facto uma benção para a nossa sanidade. É necessário termos o nosso espaço e a nossa identidade livre para ser explorada.

Quando era nova não sabia que precisava disto. Sabia que precisava de voar, de conhecer, de aprender, de errar e de sentir...acima de tudo sentir.
Mas a vida vai-nos levando por onde quer, mesmo que achemos que somos donos do nosso destino e que fazemos dele o que queremos...na verdade não fazemos.

Somos dependentes de muita coisa. Dinheiro, saúde, família, sentimentos...tudo isto nos controla, nos domina. Achamos que somos racionais e se soubermos bem dar a volta havemos sempre de conseguir o que ambicionamos.
Eu acredito que conseguiremos o que ambicionamos sempre, mas as nossas ambições mudam...consoante o nosso dinheiro, saúde, familia...sentimentos...
A solidão obriga-nos ao confronto com as nossas possibilidades e impossibilidades.
A solidão pode-nos oprimir ou até libertar...depende bastante de tudo o que referi acima e talvez até de mais coisas.

Hoje estou sozinha.
Consegui até ficar sozinha em casa!! Quem diria...depois de tanto tempo!
Hoje estou feliz. Consegui ter o meu silêncio nem que seja apenas por este dia e meio. Consegui de novo ser dona do meu tempo e das minhas vontades.
Está na hora de ligar a musica, sentar-me naquela mesa e ocupar as mãos para desocupar a mente que está tão carregada de ideias que ainda não consegui passar para a realidade.

Hoje é o dia.
Agora é o momento...
...o momento em que transformo o tempo e o espaço exactamente naquilo que quero e que me satisfaz.

Dores inesquecíveis

2011-03-22T00:00:00.003+01:00

As coisas são mesmo assim.

A morte, a ausência, a solidão...são momentos que nos marcam sempre mais do que qualquer momento de alegria, êxtase ou paixão.

Um momento de alegria, ás vezes causado por coisas muito desejadas não consegue superar os momentos em que o nosso coração aperta. Um sorriso não absorve a dor da ausência, um beijo não compensa a ausência causada pela morte, e uma palavra, embora quebre, não acaba com a solidão. Tudo o que nos entristece fica guardado por muito mais tempo. Fica a matar por dentro, a corroer como um parasita... Há que matar o parasita e transformar as nossas dores e momentos tristes naquilo que nos faz melhor ... A alegria!

Para ti, meu doce amigo...um beijo carregado de alegria e amor para te aliviar a dor.
(Viste?!!?! Fiz uma rima!!)

PS: Gosti :)

No barulho das luzes os olhos fecham e os sentidos acordam

2011-03-12T20:57:00.004+01:00

Finalmente consegui matar as minhas saudades de uma boa noitada.

Fomos parar a um lugar escuro, pequeno, e com o cheiro flutuante de chicha. Sabem aquele cheiro a fumo branco com sabores que se entranha nos nossos pulmões quando inspiramos o fumo da chicha? Era ssim que o ar estava naquele pequeno espaço escuro em que nos fomos enfiar.
Ninguém sabia bem onde nos metíamos, mas diziam que era um lugar onde, sem prometer nada, nos poderíamos surpreender! E assim foi.

No início soube-me a saudade. Recordei as noites lisboetas onde para terminar em grande nos enfiámos tantas vezes em lugares idênticos áquele, e onde, sem uma palavra e ao som de muita música, cada um se exprimia e libertava as suas vontades de tristeza, alegria ou até romance.

O ambiente era bom, mas as pessoas eram diferentes dos lugares onde fui tantas vezes.

Eles eram dois. O 1 e o 2 que resultavam num total de dois bonitões vestidos de preto. Amigos pensei eu, embora com algumas reservas. Quando dei por ela havia um 3 próximo. Pareceu-me que se queria fazer amigo deles mas afinal acabou em pouco tempo a dar beijos intensos ao 1. O 3 afastou-se lentamente. Regressou. Chegou-se a eles, ora de costas, ora de frente, meio perdido, sozinho. Nem o boné que leváva conseguia esconder a sua busca por companhia.

Atrás de mim, pertinho da parede estava o "A" e o "B". O "A" era bonito e de meia estatura. Permaneceu a noite toda docemente enlaçado num beijo longo com o "B". Os braços de "B" tinham uma pele suave e morena que se deixavam revelar por uma meia-cava branca. Tinha uma barbinha rala, e com as ajuda das mãos escondia no seu rosto de olhos fechados, o sentimento que deles os dois emanava.

À frente dei de caras com o "X" e o "Y". Com um sorriso puxado na boca que mantinha fechada, "Y" apontava o rosto para cima e não conseguia deixar de mostrar a satisfação que sentia em ter "X" ali, de costas para ele, a subir e a descer o seu corpo de encontro ao dele. Não foi surpresa encontrá-los mais tarde próximo do espelho escuro, dando beijos carregados da satisfação que se tem quando se saboreia finalmente um fruto à muito tempo desejado.

Foi então, que no meio da confusão de pessoas pareceu ele. Ou melhor, eles! Ele era pequeno, roliço e escondia-se numa t-shirt "oversized" branca que lhe chegava quase ao joelho e apenas revelava uma parte dos calções de ganga que chegavam até meio da canela. Estava de havaianas. No rosto escondia uma covinha do lado direito que ficava visivel nos poucos momentos que o vi sorrir. Tinha um ar de duende que era reforçado pela barbicha em bico que lhe pendia do queixo. Estava envolto numa núvem de silêncio e alheamento do espaço onde estava. Ela, sorridente, encostava o rosto ao dele, e, de narizes juntos trocavam palavras intercaladas por beijos esporádicos e alegres. Era mais alta que ele mas isso só o tornava mais doce aos meus olhos.

E ali estava eu, aos saltos, dançando no meio de amigos e desconhecidos que preencheram o meu mundo por umas horas. E o pouco tempo que ali estive, não consegui parar de sorrir, e de me sentir isolada mas tão acompanhada, porque afinal estava no lugar onde até os mais tristes e solitários encontram o conforto para as suas almas...mesmo que apenas por umas horas, mesmo que das maneiras mais estranhas e promíscuas...mas afinal, todos somos iguais, todos precisamos de sentir uma mão quente percorrer-nos o rosto de vez em quando, um beijo ardente queimar-nos os lábios dormentes, ou até mesmo o fogo do corpo a acordar porque por uns breves instantes o mais improvável dos fósforos nos acendeu a chama que tantas vezes esquecemos que existe em nós ou que simplesmente aceitámos que se mantivésse apagada em prol da moral e dos bons costumes...

A grandiosidade da nossa pequenez

2011-03-11T03:42:00.005+01:00

Foi no chamada "ônibus" que me lembrei dele.
Há quanto tempo já não o vejo? 2, 3 anos? Sim, talvez uns 3.

Os meus pensamentos escorreram até ele quando me debruçava sobre o nosso último e mais recente contacto. As palavras frias e existentes quase só por educação são a única coisa que hoje trocamos. E só pelos aniversários! Quase como se fôsse para que não fique no ar a sombra de uma ausência mal educada e desinteressada. Não depois de tudo o que vivemos. Foi muito tempo, iria parecer mal!!

E hoje eu pergunto:
Como é que as pessoas conseguem pôr de lado anos de convivência, luta, amor e crescimento em tão pouco tempo, e nem sequer se ressentirem da ausência do outro?
Como é possível que os vários anos, meses e meses de convivência se percam no silêncio da ausência total e desinteressada?
Como é possível que sejamos capazes de substituir sem dó nem piedade os momentos doces, alegres ou mesmo os maus, pela completa ausência, como se essa pessoa nunca nos tivésse sido importante? Como se os anos não tivéssem deixado marcas, como se o correcto fôsse esquecer o passado e viver o presente, porque o presente é sempre mais apelativo, mais surpreendente e misterioso...E depois até se chegar ao cansaço que leva à separação, ainda há muitos bons anos para viver, mas...e depois? É assim? Tem mesmo de ser assim?

Lembrei-me dele porque nunca percebi como fomos capazes de chegar a este ponto. Será que se lembra de mim? Não digo lembrar de sentir saudades, mas lembrar-se simplesmente, tal como eu o faço por um motivo ou outro que me leva às minhas experiências anteriores? Será que é possível que nunca tenha vontade de saber como estou, se eu, apesar de tudo, ainda tenho curiosidade por saber dele?

Os anos passam e tudo acalma. E o Ser Humano a tudo se adapta, mas não posso deixar que passe despercebida a minha falta de compreensão para a indiferença a que somos capazes de nos entregar, sem esforço algum, a um incontável número de coisas e situações e pessoas...

Somos de facto grandiosos como Seres... mas conseguimos ser tão pequenos nos nossos sentimentos!

Dromedário esvoaçante

2011-03-05T01:35:00.005+01:00

E então ela sentou-se. Preparou o caderno e escreveu.

Despejou ali tudo o que sentia e ao mesmo tempo nada dela saiu. Tudo continuou guardado, tudo continuou em silêncio, porque o som que dela saia não era audível senão para aqueles que não podem falar.

Escreveu...escreveu...escreveu...falou com tudo, com todos, sussurrou, gritou, e no entanto nada, mas mesmo nada saiu.
Continua a navegar nas suas palavras, sozinha, como um marinheiro perdido na imensidão do mar.
Continua a carregar o peso de tudo o que transporta nas costas, como um dromedário cheio de reservas mas que morre de sede. Dromedário sim...apenas uma bossa, porque uma basta para guardar tudo de tão comprimido que está, de tão guardadinho e encaixadinho. É cuidadosa até no modo como conserva aquilo que a sufoca, porque quem sabe se assim apertadinho sufoca menos, porque quem sabe se assim escondidinho ninguém nota o peso que ás vezes lhe verga a coluna que todos vêem tão direitinha.

Não se queixa do peso, afinal, foi ela que o guardou ali.
Há quem o deite fora. Ela, pelo contrário,conserva tudo como quem não conserva nada.

No outro dia cruzei-me com ela no autocarro.

Naquele dia consegui ver-lhe a bossa que disfraçava sorrindo e descrevendo imagens coloridas que me enchiam os olhos.
Naquele dia, quando a vi afastar-se percebi que até os pássaros ás vezes descem à terra para transportar os seus fardos disfarçados de liberdade.

You say you need me

2011-02-24T01:46:00.001+01:00

A qualidade do som não é dos melhores...mas experimentem sacar este rapazolas e verão que é bem "bacano"!

A memória é um osso duro de roer!

2011-02-17T05:33:00.005+01:00

Discutimos muitas vezes.
Lembro-me de vezes em que a raiva que sentia por ele era tanta, que nem o lençol de lágrimas que me escorria pelo rosto eram suficientes para camuflar o que sentia dentro de mim.

Lembro-me dos olhos cavados característicos e dos dentes inferiores tortos que apareciam no meio da barba quando irritantemente fazia aquelas brincadeirinhas que só ele sabia fazer e que sempre me incomodaram.

Lembro-me da condução desregrada, dos nervos que me dava andar no carro dele, das palmas repentinas, tão repentinas e altas que me turvavam os sentidos e me impediam de ver o seu sorriso de criança a olhar para nós contente pela travessura que tinha feito.

Lembro-me da luta que nos dava para conseguirmos tirar dele mais uma notinha, de como nos obrigada a argumentar, implorar, regatear pelo que tinha na carteira e de como no final sempre nos lançava um sorriso enquanto agarrava nas notas com força para termos de puxar.

Lembro-me de me ir buscar à paragem de autocarro, com o cão, logo ali em frente a casa às 3, 4, 5 da manhã, de sweat branca, velha, larga, manchada... e aquelas calças de fato de treino azuis que insitia em usar em conjunto com as meias brancas de desporto e o sapato de verniz que tão bem ficava no conjuntinho. Lembro-me do ar cansado, ensonado, despenteado e com o vincos da almofada...a pena que me davas!

Lembro-me das mãos, iguais ás minhas e que tantas vezes depois de voltar da terra traziam marcas de enxada e lascas de madeira ferindo a pele...e das pernas com as canelas marcadas de quedas e mágoas que foi fazendo ao longo dos anos pelos mais variados motivos.

Lembro-me das corridas que dávamos de vez em quando quando me sentia inspirada e que ele nunca recusava. Lembro-me dos patins que um dia comprou e que depois deixou de parte por ter mandado um tralho quando tentou andar sozinho. Dessa experiência apenas resultou num par de patins abandonados.

Lembro-me de me ensinar a andar de bicicleta, de correr tempos infinitos a meu lado segurando na bicicleta e de como fazia aquele truque dos pais que quando olhava para trás afinal ele já não estava lá, e ficava nervosa por estar a andar sozinha.

Lembro-me dos passeios de bicicleta que dávamos pelos jardins de belém, e de como um dia fomos quase até ao Terreiro do passo, e no dia seguinte ele quase nem se podia sentar de dores musculares.

Lembro-me do passo acelerado que sempre tinha e que tantas vezes me obrigou a fincar o pé e parar até que ele se désse conta que estávamos quase a correr, e assim esperar por mim...e dava-me a mão para me puxar, para andar ao ritmo dele...nunca o consegui parar...

Lembro-me de o ver olhar para nós, cheio de fome, enquanto comíamos no chinês onde tantas vezes fomos com ele, e de como passou a preferir mesas mais escondidas.

Lembro-me dos esforços para não mostrar que se sentia sozinho, das revistas que usava como bandeja e que depois ficavam abandonadas no sofá, da loiça por lavar acumulada no lava-loiças. Do cheiro da casa.

Lembro-me de como insistia sempre para que ligássemos à mãe, apesar do frete de jovens imberbes estampado na nossa cara.

Lembro-me de quando o vi sem barba pela primeira vez em 28 anos, e de como descobri um pai comido pela dor, mas sempre cheio de força para lutar.

Lembro-me da perna, do pé, da mão pendurada, do corpo sem carne debaixo do fato que usava para esconder a magreza excessiva.

Lembro-me da cama, das máquinas, das mãos secas e do corpo imóvel e tragado, enquanto os olhos sedentos não parávam um segundo.

Lembro-me de quando me despedi dele quando tudo o que me apetecia dizer era que não fôsse, que não lhe tinha dito tudo o que ele precisava de ouvir, que não sabia viver sem as constantes surpresas e sustos que frequentes que me deu. Não lhe disse que o meu jeito seco foi herdado com tanto carinho do seu Ser e que apesar de o negar, sou o reflexo do amor dele.

Ainda me protege em sonhos. Ainda me agarra na mão e obriga a andar. Ainda me sorri e faz travessuras. Ainda me recorda com frequência que não estou sozinha e que esperará naquela paragem as vezes que forem precisas, o tempo que fôr preciso para que eu me diverta sem preocupações.

Conexão

2011-02-15T02:42:00.006+01:00

Há coisas que nos espantam, que nos surpreendem.

Neste mundo, terreno ou não terreno que nos suporta, dá vida e orienta, existe uma qualquer força que nos une, movimenta e ajuda.
Hoje estou mais crente do que nunca de que não estamos sós.
Somos e formamos uma energia que não tem explicação, mas que não nos abandona nunca.

Vivo uma experiência que nunca tinha vivido antes.

Lembro-me dos dias em que as coisas corriam mal...lembro-me de dias distantes e difíceis em que tudo era complicado, tirado a ferros!...lembro-me de chorar, de desesperar e de acreditar piamente que nunca as coisas seriam fáceis para mim e que há pessoas que têm tudo facilitado por uma qualquer energia ou superioridade que lhes permite flutuar pela vida sem dificuldades, e que outros, como eu, embora sem terem do que reclamar, teriam sempre de lutar para chegar onde achavam que deviam.

Hoje concluí que algo devo estar a fazer, ou devo ter feito para ter a sorte que tenho de ter a família que tenho, os amigos que tenho, a vida que levo e nunca, nunca ter estado realmente só em nenhuma luta, por muito dificil que fôsse. Nem sempre as coisas foram fáceis, mas poderiam ter sido bem mais difíceis ou complicadas, e muitas vezes, eu sei, que fui eu que fui atrás dessas dificuldades.
Não tenho dúvidas de que sempre lutei por tudo o que obtive mas se não fôssem as pessoas que tenho ao lado, metade do que sou hoje eu não seria.

Hoje experimentei e assimilei pela primeira vez que o céu está do nosso lado.
Hoje caiu sobre mim uma qualquer noção, iluminação, uma "coisa" que me fez perceber que há algo que me ajuda, que me acompanha e que seja o que fôr um dia vou ter de retribuir, e espero do fundo do meu Ser ter a capacidade de o ver com clareza e poder fazê-lo tão bem como hoje o fazem diáriamente por mim. Espero conseguir ver claramente que está na minha hora de fazer o mesmo pelos outros...que não é pouco!!
Acho realmente que hoje assimilei o que é a generosidade.

Espero que o que aprendi nunca desapareça do meu cérebro e que o meu coração consiga ser tão aberto e tão generoso como o dos que me rodeiam. Que bom sentir que mesmo dadas as minhas condições não estou sozinha e sou, sim, sem a menor dúvida, sou feliz! Que mais poderia ser se não simplesmente uma pessoa feliz?
Que sensação estranha e plena e que tão estranhamente não está relacionada com qualquer relação amorosa, mas simplesmente com a compreensão de que o mundo não me dificulta nada, e pelo contrário me ajuda em todos os sentidos!

Acho que se não fôssem as dificuldades que vivi, e na verdade chamar-lhe dificuldades parece-me neste momento tão superficial, não seria capaz de o ver com tanta clareza como o vi hoje.

Será que algum dia conseguirei realmente explicar por palavras o que sinto?
Será que algum dia conseguirei ser para os outros o que hoje são para mim?
Será que tenho em mim a generosidade para dar como hoje recebo?
Será que sou capaz de acreditar sempre nesta força e deixar que ela me guie sem duvidar?

Não sei...mas espero pelo menos nunca esquecer este período da minha vida e tudo o que ele me ofereceu!

há que saber usar as palavras

2011-02-14T15:03:00.002+01:00

Não me contive, e depois de ler isto tive de transportar para aqui estas palavras...chamem-me o que quiserem, mas nada como saber usar as palavras!

"Às vezes dizes que não te ouço. Não é verdade. Eu ouço-te sempre, só que às vezes não sei o que dizes. E não, não é por não te compreender. É porque gosto de mergulhar na tua voz em inconstantes apneias de Amor. Nunca dançaste ao som duma música sem ligar nada à letra? Pois é isso mesmo, às vezes falas e eu danço. Porque te amo."

Garras e asas de condor...

2011-02-14T14:08:00.003+01:00

Neste grandioso dia, achei por bem deixar a minha mensagem...

Desde sempre que este poema me acompanhou... se estou triste, são os seus versos que canto...se estou apaixonada canto-o ainda mais alto...se estou bem, nem me lembro dele!

No entanto, hoje, dia dos namorados em Portugal, resolvi recordar os meus dias de paixão e o que fiz um dia para alguém especial que ainda guardo comigo.

A essa pessoa que não houve os meus murmúrios, aqui fica um recuerdo de bons tempos...

Ser Poeta é ser mais alto,
É ser maior do que os homens
Morder como quem beija,
É ser mendigo e dar como quem seja,
Rei do Reino de Aquém e de Além dor.

É ter de mil desejos o esplendor,
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede fo infinito!
Por elmo as manhãs de ouro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito

E é amar-te assim, perdidamente,
E é seres Alma e Sangue a vida em mim,
E dizê-lo cantando a toda gente...

De tudo...nada...

2011-02-02T05:28:00.005+01:00

um dia falei de saudade...de como falar sobre o que nos dá saudade torna a ausência mais pesada...
um dia falei de força...de como pode ser audaz como uma espada que abre caminho e outras vezes essa mesma espada ter o peso de uma cruz dificil de transportar ao longo do caminho...
um dia falei do vazio...de como a sua presença consegue encher o espaço e esvaziar a alma...
uma vez falei de mim...de como abarco tanto e ao mesmo tempo não deixo que me limitem...
uma vez falei de ti, de quem me ama...de como isso me faz falta e mesmo assim não me acalma...

falei...falei...falei...e no entanto, por mais que escute, parece que não ouço...e a ausência entristece, e a cruz é arrastada pelo chão deixando marcas que ninguém vê, e o vazio sufoca, e o espaço livre não me conforta...e a calma não me satisfaz...

Escolhas

2011-02-01T20:28:00.002+01:00

1 ano desde que me afastei do meu mundo e parti...

...e eu ainda não sei se me sinto feliz ou infeliz...Quanto faltará para perceber isso?

Mais um roubo...o último...mas tinha mesmo de ser!!!

2010-12-30T03:26:00.002+01:00

Inteligência é o maior afrodisíaco que um homem pode oferecer...

Nem de longe é a beleza de um homem que encanta a mulher. Para a sorte de vocês (ou azar, vai saber...), nosso barato é diferente, e pode ser definido, entre outras coisas, como "virilidade". Essa definição tem muito pouco a ver com coçadas supostamente discretas nos testículos, cuspidelas na sarjeta ou exaltação do sistema nervoso diante de 22 homens suados correndo no gramado, imbuídos do espírito de encaçapar a gorduchinha.

Vai muito além da testosterona exacerbada.

Tem a ver com autoconfiança, sempre. E com perspicácia, qualidade muito rara num homem. Ou você pensou que seria fácil? Não ligamos pra barriga, careca ou pneuzinhos, até porque sabemos muito bem que nada disso atrapalha, tanto quanto o seu oposto pode ser absolutamente desprovido de encantos se não vier acompanhado de um perfil psicológico substancioso. Mas o que afinal de contas isso quer dizer, nunca te explicaram. Então lá vai.

Voltemos à virilidade.

Acho que poucas coisas nesta vida são mais eróticas e provocantes do que a inteligência. E quem a tem também possui senso de humor - porque somente os inteligentes não levam nada muito a sério e sabem se divertir mesmo com as intermináveis chatices cotidianas. Então temos inteligência e senso de humor, que somados à malícia (outro atributo dos neurologicamente privilegiados) arrebatam as mulheres e tornam um homem ainda maior aos nossos olhos. Porque não basta pregar a gente na parede. Isso todo ser munido de um bom falo é capaz. É preciso, para se diferenciar da varonil multidão, despertar nosso impulso primitivo racionalmente ativável.

Eternamente alunas.

Vocês olham uma mulher e pensam: "Meu Deus, que peitos, que nádegas, que cinturinha escultural, que boca mais lasciva...", e já começa o devaneio e o desejo de abater.
Nós, não. É impossível uma mulher (minimamente inteligente, claro) olhar para um homem esteticamente interessante e, sem nenhuma conversa, desejar ser invadida. Não. Eis aqui a diferença: nosso desejo de invasão não prescinde do intelecto (você já deve ter presenciado o olhar admirado e sensual das alunas de um grande professor). É preciso passar primeiro pela porta da razão para chegar à porta da alegria. E quanto melhor for o instrumento pensante do sujeito, maiores as chances de acolhida de um outro também interessante e mais mecânico agente.

Porque mulher gosta mesmo é de ser surpreendida, e isso só acontece quando se depara com alguém mais esperto do que ela. Todos sabem o jogo que estão jogando, esse interminável gato-atrás-do-rato que motiva nossa vidinha. E é preciso reconhecer as suas regras, o que requer maturidade. Homem que baba demais, no chance. Os que bajulam e não convencem, também. Os cafas, cruz-credo! A gente tem olho clínico pra eles e passa longe quando os vê. Os demasiadamente (ou precipitadamente) românticos têm grande chance de morrer na praia, porque acaba o desafio. Os posudos e pretensiosos não duram mais do que uma noite. Restam então os inteligentes.

Estes, sim, sabem do que somos feitas. E sabem que, por trás de toda empáfia, vaidade ou sedução, está um bichinho indefeso em busca de acolhimento, louco por um colo. A virilidade está nisso, na consciência masculina de que não somos assustadoras nem lascivas, mas apenas mulherzinhas assustadas e ávidas por um olhar que nos descubra. E nos devore, de preferência.

(Autoria dada a Kika Salvi)

...mais um furto!

2010-12-30T03:20:00.000+01:00

tuas palavras, que eu nem ouço...

Tua atenção, que existe só por necessidade tua de mim, é tão somente suficiente quanto tuas palavras lançadas sem motivo algum apenas para embalar-me em teus braços, quando insistes em me convencer que sou tua, que somos iguais, que o que vivemos é belo.

Michele S.B.

Furto de outro blog...

2010-12-30T03:19:00.001+01:00

A provocação é uma prova de intimidade.
A gente agride apenas quem é capaz de nos perdoar.

(Fabrício Carpinejar)

Como nos filmes!

2010-12-28T21:56:00.002+01:00

Foi só naquele momento que me apercebi da realidade dos factos.

Naquele momento, por uns breves instantes deixei de ouvir os ruidos da rua senti-me dentro de um filme! Vi o mundo de cima, aproximei-me do brasil, de são paulo e afundei em mim mesma, sozinha, no meio de uma rua de um bairro de São Paulo com uma senhora ao lado que desconhecia e que me perguntava, com aquele sentimento de protecção que as mães têm espelhado nos olhos:
- Mas voçê tem família aqui?
- Não...
- ...e amigos?
- ...Não...conheço umas pessoas...
- ...e veio para aqui fazer o quê?
- Vim trabalhar!
- Mas tem trabalho?
- Não...
- ...hum...Eu vou-lhe deixar o meu número de telefone prô caso di voçê precisar, anote ai...

...Ainda não me tinha apercebido do que é estar assim...

Imaginei os emigrantes...que sensação!

...felizmente tudo passa...

...e tudo passou quase no mesmo instante em que começou!! :D

Baila comigo - Shangrilá

2010-12-22T23:26:00.001+01:00

Uma letra linda...

Se Deus quiser, um dia eu quero ser índio
Viver pelado, pintado de verde num eterno domingo
Ser um bicho preguiça e espantar turista

E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, sol

Se Deus quiser um dia acabo voando
Tão banal, assim como um pardal, meio de contrabando
Desviar de estilingue, deixar que me xinguem
E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, banho de sol

Baila comigo, como se baila na tribo
Baila comigo, lá no meu esconderijo

Se Deus quiser um dia eu viro semente
E quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente
E na primavera vou brotar na terra
E tomar banho de sol, banho de sol, banho de sol, sol

Se Deus quiser um dia eu morro bem velha
Na hora "H" quando a bomba estourar quero ver da janela
E entrar no pacote de camarote.

Se me der na telha sou capaz
De enlouquecer
E mandar tudo pr´aquele lugar
E fugir com você pra Shangrilá
E me deixar levar
Por um beijo eterno
Por seu corpo envolvente
Mais quente que o inferno

Chega de Saudade

2010-12-20T13:52:00.005+01:00

Já chegou...e eu fiquei.
30 anos passaram, quase 31. As expectativas e as possibilidades continuam cada vez mais altas, e o mundo continua enorme, mas eu, hoje, sinto-me pequenina e presa na liberdade que conquistei.

Continua por lá...e eu por cá andei.
1 ano passou, 12 meses certos desde que o mundo nos reaproximou. Mas o meu mundo continua enorme, e é tão dificil sair do circulo que instintivamente traço vezes sem conta à volta dele.

Ainda aqui estou...e por cá vou ter de permanecer.
10 meses passaram, quase 11. Tudo continua no lugar mas eu já não sei onde isso é, esse meu lugar, o meu lugar...estou sem abrigo, sem poiso, sem rota, sem raizes, sem nada... estou sozinha (e não estou)...mais uma vez...e mais uma vez por escolha minha, por saber tão bem o que quero e por não saber absolutamente nada do que realmente preciso.

Sou um reboliço, um monte de emoções, de conquistas e de perdas, de caminhos e encruzilhadas. Sou tudo e não sou nada. Sei o caminho e nele me perco vezes sem conta só por vontade de mais uma vez ir à procura de sei-lá-o-quê. Estou e não estou, quero e não quero, tenho e não tenho, preciso e não preciso, encontro e desencontro...Será possível existir mesmo alguém que na verdade não existe?

Chegou a hora de me encontrar, de me re-encontrar ou então de me perder de vez, de entrar de uma vez por todas no eixo que me faz rodar ou então de o partir e assumir o desgoverno do que sou.

Nada de penas ou piedades...conquistei a minha vida e nela vou sempre ser tudo o que sou. Tudo e nada.

...e há outros...

2010-12-20T04:06:00.003+01:00

...há outros em que as palavras estão tão cheias que incham o meu corpo de pensamentos que de tão altos me sinto surda...

...nestes dias, prefiro apenas aceitar, calar, e esperar que os arrepios que as vibrações das palavras me provocam não me denunciem...

...pelo meio aproveito e vou comer, que com fome não se consegue pensar!

SEM PALAVRAS

2010-11-27T01:00:00.001+01:00

Há dias em que me sinto assim...

No vazio das palavras que não são pronunciadas

... :(

O princípio do fim da Primavera

2010-11-18T17:27:00.000+01:00

As andorinhas sempre foram aves que me encantaram...a sua delicadeza e beleza alinhada sempre me fascinou! Não é uma ave igual ás outras, e só o seu desenho no céu basta para as conseguirmos diferenciar das outras avezinhas do quotidiano.

Desde pequenina que elas me rondam...lembro-me de, na minha infância, uma vez um filhote ter caído de um dos ninhos que elas ocupavam todos os anos mesmo por cima da nossa janela do quarto. A presença delas sempre me animou e eu ficava feliz que tivéssem escolhido a minha janela para abrigar o seu lar...ver aquele pequeno ser ainda de olhos fechados perdido e ao mesmo tempo ali tão perto de casa deu-me tanta pena que nunca me esqueci dele.
Tratámos dele como pudémos, mas não resistiu...na verdade, acho que nunca tive muito talento para cuidar de coisas frágeis...desde plantas a animais, tudo me morre nas mãos por muito que me dedique e essa andorinha foi um desses casos.

...Ultimamente tenho vivido muitas coisas que me mostram o quão grandiosa é a vida para nos prendermos a pequenas desilusões...e por isso aqui fica a minha dedicatória ás andorinhas...aves da minha vida, que vão e vêm ao sabor das estações...

Até as borboletas säo venenosas...

2010-10-29T21:42:00.003+02:00

Descobri isto há dias...existe uma espécie de borboleta que muito suavemente te espeta o seu veneno e lentamente se vai embora deixando a vitima a agoniar de dor...

Poderia fazer muitas analogias com esta historia...mas perdi-me no meio da quantidade de pensamentos que isto me trouxe...ainda me sinto a flutuar entre os espíritos que me acompanharam nesta ultima noite...estou em branco...o veneno está a fazer efeito e tudo se mistura...

Passarinho no carrinho!!

2010-10-13T22:52:00.003+02:00

Mais uma moedinha, mais uma voltinha...
Criança näo paga mas também näo anda...

Buuuum...mais um choque do carrinho e mais um salto no banquinho!!

Gosto dos carrinhos de choque...estou sempre a pôr mais uma moedinha e a recomeçar... E estranhamente parece-me sempre que já dei voltas suficientes para conhecer o processo e näo me assustar com os embates das viagens...mas sou sempre apanhada de surpresa!!

Quem foi que me pôs no corpo uma alma de condor e um coraçäo de passarinho?

2010-09-30T15:08:00.002+02:00

Há dias em que o silêncio percorre o meu pensamento de forma pesada.
É nestes dias que se arrastam imagens de variadas coisas, todas elas em silêncio, e com a serenidade de fotos tiradas há anos, que me dá para a saudade.
É nestes dias de silêncio que me sinto triste, vazia e com tanta coisa que ficou por dizer a flutuar por entre as imagens pesadas que passam na minha mente.
É fácil cairmos nas saudades de nós mesmos e das pessoas que nos rodeiam... é fácil dar por mim perdida em mim mesma, nos meus pensamentos, memórias e tudo o mais que fiz e não fiz, que gostava de dizer e não disse, que gostava de dar e não dei... e a parte do dar é sempre a pior...
Saber dar não é fácil, mas saber receber também é uma ciência. Hoje as minhas memórias e o meu silêncio vagueiam por pessoas a quem tive vontade de me dar e a quem no final não fiz, ou a quem fiz e que não souberam tirar o devido proveito da minha tão generosa oferta! Digo generosa porque considero que de tudo o que se pode dar, nós somos o melhor presente...estar disponível e disposta a estar com alguém ou a partilhar da sua vida, das suas dores e alegrias é, quanto a mim a mais generosa oferta que qualquer pessoa pode dar. É a isto que eu chamo amizade, mas também amor. Mas é preciso saber fazê-lo.
Obviamente que tem de existir um equilibrio entre o que um tem para dar e o que o outro quer receber, e se um quer receber pouco porque acha que tb não tem muito para dar não há maneira de o forçar a receber tudo o temos disponível...
Não se pode obrigar alguém a ser nosso amigo só porque nós achamos que podemos ser o seu melhor amigo...tal como não se pode forçar ninguém a receber-nos como nós achamos que deveria ser, ou como nós gostaríamos, e esse é para mim o maior desiquilibrio da natureza!
Temos de procurar e procurar até encontrar as pessoas que estejam dispostas a receber tudo o que temos para elas e mesmo assim isso pode correr mal.
Ás vezes lançamos o que temos de melhor para o ar há espera que alguém agarre, que note, que dê o valor e não nos aceite apenas porque sim...
Hoje as imagens do meu silêncio mostraram-me o que de melhor os outros me deram, e que eu acabei por não poder ou saber retribuir, mas mostraram-me também o que de melhor eu dei, ou quis dar de mim, e que não foi aceite...

Bonsai

2010-09-17T20:11:00.003+02:00

Ás vezes sinto-me assim, pequenina como uma bonsai.

Os ramos cortados a cada tentativa que faço. Moldados às mãos dos outros que acreditam que a forma que tenho por natureza não é a mais bonita ou a que mais lhes apraz, e assim, a cada tentativa que tenho de mostrar aquilo que realmente quero, gosto, ou me apetece, sinto a tesoura cortar e deixo cair por terras a minha vontade para ceder perante a vontade do outro.

E não é que o faça contra vontade, ou que me sinta presa a essas mãos que me moldam, é mesmo porque sei que se assim não for não estarei de acordo, não me olharão com a mesma ternura, deixarei de caber dentro do espaço exíguo que têm reservado para o meu pequeno vaso…

Às vezes sinto que tenho de me manter assim, pequenina…dentro dos limites previstos para a pequena árvore que é suposto eu ser…não interessa se tenho sangue de frondosa laranjeira ou generoso castanheiro…até poderia querer ser um pinheiro bravo e atirar pinhas por todos os lados…mas não…às vezes há que ser simplesmente a bonsai que os outros talham á sua medida e que se esquece de que o céu deveria ser sempre o seu limite…

O enrolar das correntes

2010-09-08T23:47:00.005+02:00

Ás vezes os dias correm e as noites voam e nós nem damos por isso...

Até ao dia em que o correr dos dias e o vôo das noites nos deixa com um nó na garganta...

O nó...
Aquele nó que não conseguimos desatar, aquele nó que já sentimos antes e que traz com ele ameaças de chuva, tormenta e tempestade...
Aquele nó que sabemos que traz com ele o peso que até agora não queríamos sentir...

Hoje foi evidente! O nó não escapou sem que o sentisse!
Tudo me fez borbulhar, tudo me fez retornar no tempo, tudo me fez sentir o que não queria sentir, e foi impossível escapar ao rebentar da corrente que já sabia que viria, mas que adiei por saber que mesmo estando à sua espera, preferia atirar-me de cabeça na onda que me puxou e me enrolou.
Queria afundar-me no fundo do mar, queria sentir o fresco das ondas, a vibração das correntes que vêm de outros mundos e que me arrastavam.
Queria sentir o perfume das flores, por muito intoxicantes que fossem.
Queria inundar-me nesse mundo que por uns tempos não tive, apesar de saber que seria uma ilusão e que o que queria ver na verdade não existia. E fui avisada...sim, sei que o fui, sei que tinham razão, sei que preferi tapar os ouvidos e olhar o céu com olhos de quem só vê estrelas cadentes e cheias de desejos.

Sabia...sim é verdade que sabia com a consciência de quem sabe que o ananás vai amargar naquele cantinho escondido da língua que nunca nos lembramos que está lá até ao momento em que o ácido escondido no doce se revela...

E hoje senti...senti finalmente esse arrepio e mais uma vez socumbi à consciência de quem é obrigado a ver a realidade do que escolheu por deliberada vontade...enrolada nas ondas do destino e das vontades deixei-me levar de olhos fechados, e hoje não pude deixar de os abrir e de admitir que não é suficiente.

Sei que não era o que procurava, mas deixei que a suavidade me acalmásse a pele ardente de vontade e a boca sedenta de saudade...

Deixei, e hoje colho os frutos da minha saudade calada, hoje senti de novo o nó e hoje vou ter de admitir que não é suficiente, nunca o foi, mas sei que o escolhi assim...
Amanhã aqui estarei para sentir a lingua picar de novo...
Amanhã aqui estarei mais uma vez para me enrolar nas ondas e deixar que o corpo aceite a corrente...
Amanhã vou ver se desatei o nó ou se continuo a achar que é insuficiente...

O saco inchado

2010-08-17T17:47:00.005+02:00

Há pessoas que transportam uma carga com elas, como se fôsse um saco que transportam às costas... Na verdade, acho que todos nós o transportamos.

Uns com sacos maiores, outros mais pequenos, mais vazios, mirrados...Mas há aqueles que têm sacos enormes, uns pesados, outros leves mas inchados, e outros, como o da minha amiga, é enorme, de tal maneira que o seu peso se faz sentir nos outros, e todos são afectados por ele...Não é uma carga má, pelo contrário, está cheio de energia positiva, tanta, tanta, que transborda, e de tal maneira que cai no saco dos outros, enchendo-o também um pouco...e isso não deixa de ser lindo...

Eu gosto da carga dela, tráz-me alegria, mas ao mesmo tempo é tanta que me impede de sentir, de ter vontade de transmitir ou até de interagir...fico só a escutar...e é bom escutar, porque é tudo lindo...mas isso faz-me esquecer a beleza que eu também transporto na minha carga, faz-me querer fechar o meu saco para que as histórias dela não se misturem com as minhas, para conservar o que fui recolhendo do mundo...e até já me apercebi que a força de tudo o que ela transporta abafa o som que as minhas palavras possam produzir, torna-as apenas mais umas iguais a tantas outras silenciosas ao seu redor...

...Eu até quero partilhar o que ele trás, quero que o vejam, mas não o consigo fazer se o peso do saco dela fechar a abertura do meu...

Jantarada

2010-08-05T22:30:00.005+02:00

Quando cheguei já ela ia a meio da garrafa de vinho tinto que tinha comprado no pingo doce...
- Caramba, já vais assim?
- Epá não digas nada...hoje é dia de festa..
- De festa? Então e o que festejamos nós?
- A morte do artista!
- Realmente ai está um bom motivo para festejar... e é só com vinho que se festeja nesta casa?
- Não..ia-te fazer um souflé, mas não tenho farinha...ás vezes o problema de falta de ingredientes pode ser um grande impedimento para uma receita perfeita!
- E porquê que não me pediste?
- Tentei...mas sabes quando ligas e chegas à conclusão, antes mesmo do outro atender, que não vale a pena?
- Sim, já me aconteceu, mas acho que vale sempre a pena tentar, afinal, não sabes se a outra pesso ainda te pode conseguir ajudar...
- É verdade...mas achei que não valia a pena...preferi seguir a festa com o que tinha e tentar fazer disso o nosso petisco!! Não ficará fantástico, na verdade nem te sei dizer se estará bom, pois não experimentei...
- Não te preocupes, como dizem, o que vale é a intenção!!
- Humm...não sei se me convences...isso é tudo muito giro em teoria, mas na verdade as coisas não funcionam assim...
- Epá não digas isso...mesmo que eu achásse que o souflé seria mil vezes melhor do que o que preparaste eu vou sempre ficar contente com o que conseguiste fazer só para me receber aqui!
- Ya, mas sabes quando sabes que podias ter algo melhor, que podias fazer algo melhor e no final apenas tens algo igual ao que te oferecem todas as outras pessoas?
- Sim, é verdade, tudo o que é demais enjoa, mas por outro lado o que é dado de bom grado...bolas, tem muito valor!!...é como quando alguém só diz a verdade...sabes quando ás vezes uma mentira simpática sabe bem ouvir, mas tu na verdade preferias era a verdade apesar de doer?
- Humm...sei onde queres chegar, mas sabes, tenho a sensação de que a verdade faz doer tanto como a descoberta dessa mentira piedosa, mas como é a verdade toda a gente acha que é melhor, mesmo que doa...a minha pergunta é: Será que eu prefiro sentir a dor todas as vezes que oiço a verdade, e que sei que não estou a ser enganada e agradeço por isso e aceito a dor que sinto todas as vezes que oiço a verdade ou preferirei eu ser enganda com mentiras piedosas até ao momento em que de uma vez só sei que tudo era mentira e que a realidade é outra? Não sei se prefiro saber a verdade todos os dias, em todos os momentos, se sabê-la toda de uma vez, no dia em que fizer sentido sabê-la!
- Epá...mas isso vai fazer com que um dia aches que viveste sempre uma ilusão...eu cá prefiro a verdade...custa, mas pelo menos sabes sempre com o que contas, não te iludes, não te magoas...
- Como não te magoas!?!? Magoas-te à mesma, mas aos bocadinhos, até ao dia em que te cansas ou em que aceitas e vives sempre com aquela amargura de que não tiveste nem um momento de ilusão na tua vida, em que não tiveste um dia em que tenhas sentido que tiveste a realidade que querias, mesmo que um dia venhas a saber que não foi verdade...até porque, se pensares bem, as pessoas têm sempre dificuldade em aceitar a realidade...se um dia me dissésses que tudo não tinha passado de uma mentira piedosa eu iria sempre achar que no fundo, no fundo algo de verdade aquela mentira devia ter, nem que fôsse pelo facto de me teres poupado por gostares um bocadinho que fôsse de mim...
- Sim, mas por gostar de ti é que te digo a verdade todo o tempo, mesmo que doa...
- Preferes ver a minhas lágrimas de desgosto dia-a-dia do que apenas uma vez uma tempestade de choro e dor...
-Sim...prefiro, porque as tuas lágrimas um dia irão secar, ou então tu vais perceber o que queres...se é ficar com esta verdade ou ir à tua vida...
- Isso é verdade...na ilusão acharás sempre que estás bem e não tens de mudar...
- Ora pois!!
- Humm...bem, então se calhar o melhor é não te iludir e avisar desde já que o jantar não é nada de especial...
- Na boa...de qualquer maneira acabaria por descobrir...

La estraña pareja

2010-08-05T01:36:00.004+02:00

Eran conocidos en las calles del barrio,
conocidos en todos los bares y tabernas.
Él tan serio, tan alto, tan pálido y delgado,
ella morena y frágil, tan graciosa y pequeña.
Él rondaba, más o menos, los cincuenta,
y ella debía tener no más de veinticuatro.
Él daba clases, creo, en alguna academia,
y ella estudiaba, creo, un curso de italiano.
Bebían y se amaban, o eso parecía,
discutían a veces, a veces sonreían,
se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto,
el amor es difícil y extraño en estos tiempos.

La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.

Él entró una noche en el bar de costumbre,
iba vestido todo de riguroso luto,
venía borracho y solo, traía el gesto serio,
y en las manos una corona de difuntos.
Ella le había dejado, nos explicó sereno,
y había decidido considerarla muerta,
y brindar por su olvido y su descanso eterno,
y celebrar su entierro de taberna en taberna.
Así que allá nos fuimos, y para qué contaros:
vasos, vinos y risas, alguna vomitona,
abrazos de amistad, eterna aquella noche.
Requiescat y brindemos por ella y su memoria.

La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.

Al salir de El Almendro ya iba muy borracho,
se cayó en el asfalto y me incliné a su lado.
Supe que estaba muriéndose de golpe,
dijo algo en mi oído, se deshizo en mis brazos.
Se lo llevó la ambulancia con su corona y todo,
y yo me fui a cumplir con su encargo maldito.
Llegué hasta el bar que él me había indicado
y busqué a la muchacha entre el humo y el ruido.
Por fin la vi, bailaba muy despacio,
refugiada en el cálido pecho de un muchacho.
Le conté, me escuchó, se abrazó a su pareja.
Yo no sé si lloró, no se veía apenas.

La noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
Brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
El sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.
Invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.

By Ismael Serrano

Final kiss

2010-08-02T19:12:00.001+02:00

what you feel only matters to you...it's what you do to others that counts!

Há que a proveitar!! :D

2010-07-28T18:33:00.004+02:00

E é assim que se cai nos contos e nas histórias...
Acreditamos no que achamos que vemos à frente...acreditamos em nós, nos outros e acima de tudo acreditamos que o que achamos que sabemos é a verdade!!!

Desenganem-se meus amigos.
Hoje concluí que os muros que construí são o que realmente me protege, e que as ilusões e sonhos e histõrias que sempre gostei de criar são na verdade a realidade que prefiro ver...prefiro acreditar que o que acho que sei é verdade...

...Prefiro sem dúvida acreditar que tudo vale a pena... e que apesar de enganados, somos todos mais felizes assim.

...Um dia, quem sabe a verdade que não quisémos realmente ver, bate-nos como uma chapada dada a mão fechada e bem firme, daquelas secas, que ficam a latejar e nos fazem sentir a mão marcada durante o tempo todo que a nossa dor durar....

...Um dia quem sabe olharei para ti e sem rancor vou-te dizer...Eu já sabia, estava só a aproveitar enquanto dava!

O que somos...

2010-07-21T13:40:00.003+02:00

Ontem vi um filme...e hoje acordei com aquilo a martelar-me na cabeça...e aquilo...bem...aquilo é segredo..porque há segredos que não se contam a ninguém...há segredos que ninguém quer dizer, segredos que o destino traz até nós durante algum momento da nossa vida, sabe-se lá porque caminhos e com que razões, mas que estão lá, e nem mesmo a pessoa mais próxima e nós, ou por quem temos mais afeição, ou que tudo sabe de nós sabe realmente tudo...

Há segredos que nos guardam e segredos que guardamos para nós e para o mundo...

Quanto mais vivo, mais descubro que não sei nada...quanto mais descubro que não sei nada, mais me sinto pequena, um instrumento nas mãos do mundo, das correntes do vento, e tudo o que tenho como adquirido na verdade não existe...
E na verdade existe tudo, e é mais real do que supomos, e tudo o que está por trás, tudo o que não se diz, está lá, mesmo que não se saiba, e tudo o que está la faz parte de nós, de quem somos e do modo como vivemos as nossas vidas...não esquecemos nada, embora queiramos esquece-lo, ou que se esqueçam os outros...

Está tudo lá...dizendo ou não, sabendo ou não, o que foi feito não se desfaz e o que somos vem disso também.

If I could...

2010-07-13T02:22:00.000+02:00

If I could put you in a frame I'd draw you smilling...
with a cigarret in you mouth and you hands reaching out for something...if I could...

If I could wear all your clothes I'd still be different
And if I had your speaking voice I'd never whisper...
...I'd talk and talk and talk...

Cega, surda e muda

2010-05-16T21:36:00.005+02:00

Nem sempre nos controlamos...
Nem sempre somos senhores de nos...e quando menos se espera, ainda menos somos senhores dos nossos sentidos ou das nossas vontades.

O que somos nem sempre deixamos ver, e o que sentimos nem sempre o vëm. Nem sempre somos capazes de dizer o que queremos, de despejar o nosso Ser, ou de nos fazermos sequer ouvir...

As vezes sinto-me cega, surda, e muda... outras vezes, secretamente, prefiro së-lo e esquecer as responsabilidades, as pessoas, as coisas ou mesmo o que me leva a ser como sou ou a fazer todas as coisas que faco e fiz e farei na minha vida...

As vezes prefiro nao ver, nao ouvir, nao querer e nem sequer sentir...

Tenho direito a isso???... ou nao?!?!?

Mais uma música escrita no Céu...

2010-04-14T23:05:00.001+02:00

...se eu fosse a sua
e não mais uma
as quatro luas eu lhe daria
pra me tornar sua maria
uma canção eu cantaria
minha resposta ao que eu ouvi
a mais bela melodia
foi roubar pra minha hitória
sua poesia de outrora
não por jura ou promessa
nem perdão ou vaidade
debaixo da condesseira
sua maria de verdade...

By Céu

No remoínho do tempo

2010-04-12T22:14:00.002+02:00

O tempo dá-me medo...
Dá-me medo a forma como apaga as memórias, como arrefece as emoçöes e esquece os desejos...
O tempo tem o poder de apaziguar a dor, acalmar os pensamentos, consolidar as vontades...mas tempo demais pode ser o nosso maior obstáculo.
Os meses passam, as semanas, os dias e a cada hora, a cada segundo vamos mudando, e o rumo que tomamos pode ou näo ir de encontro ao que em tempos ansiámos.
Ás vezes gostava de ter a receita para parar o tempo...para viver aquele momento de felicidade por mais tempo, aumentar o tempo de exposiçäo de um sorriso, manter na pele aquela sensaçäo de prazer que um beijo nos dá...

Mas depois corríamos o risco de também ser possível ficarmos presos em momentos de dor, de prolongarmos a agonia de uma perda, ou relembrarmos eternamente o que preferimos por vezes esquecer...

Tenho medo, e sempre tive, de deixar escapar o que me parece certo, de perder o momento em que devia agir e isso tornou-me no que sou...

Hoje faço o exercício inverso, o de aceitar o ritmo das coisas, e de näo recear que o depois seja tarde demais, embora isso me passe tantas e tantas vezes pela cabeça, e talvez por isso me refugie no exercício de reavivar memórias, de escrever muito mais, de ouvir tantas vezes aquela música que afinal acaba por fazer parte do meu dia-a-dia e näo do meu passado ou do momento que quis recordar e que passou com o tempo..

Dou por mim cada vez mais enrolada no tempo, no de hoje, no de ontem e no do amanhä...porque te guardo na memória...e nas músicas que oiço...e nas paisagens que vejo e onde te encontro...

palavras...

2010-03-26T21:49:00.002+01:00

tanto tanto que escrever...
tanto tanto que dizer...
tanto tanto a sentir...

e tao pouco tempo para o poder fazer, para o absorver, para o transmitir...

sobra-me apenas a vontade de o fazer e o desejo de que mesmo longe e baixinho, que alguém possa ouvir as palavras que murmuro ao vento...

love and some verses

2010-03-02T05:08:00.002+01:00

Love is a dress that you made
long to hide your knees
love to say this to your face,
"I'll love you only"
for your days and excitement,
what will you keep for to wear?
someday drawing you different,
may I be weaved in your hair?

Love and some verses you hear
say what you can't say
love to say this in your ear,
"I'll love you that way"
from your changing contentments,
what will you choose for to share?
someday drawing you different,
may I be weaved in your hair?

Patas arriba

2010-02-17T03:31:00.004+01:00

Naquele dia ela acordou triste...mal os primeiros raios de sol lhe tocaram o rosto deixou de conseguir manter os olhos fechados, ao contrário dos dias anteriores, em que se deixava ficar na cama meio dormente de cansaço e sono.

Nessa manha uma tristeza a sufocava apesar de ter ido para a cama em paz, apesar de ter feito amor com ele como nunca antes tinha feito e de lhe ter esvaziado os seus receios...talvez por isso tenha acordado triste, talvez por isso as músicas que a tinham ajudado a adormecer e que pertenciam aos dois, esta manha lhe traziam nao o amor, nao a alegria, mas sim a saudade...

Levantou-se e seguiu para a casa de banho, onde começou mecânicamente a tratar de si, e só já dentro da banheira é que se apercebeu que estava escuro, e que apenas a luz que entrava pela janela iluminava o espaço. Estranhou...pensou que a lâmpada se tivésse fundido e que tinha a certeza que estava acesa quando estava a lavar os dentes...

Mesmo assim, na luz ténue, ligou a água e deixou-se lavar pelo seu quente...foi nesse momento que percebeu o nó que tinha na garganta, e que lhe apertava a alma...sentiu a solidao...sentiu-se vazia, perdida...

Quando saiu do banho tentou ligar a luz, e esta acendeu e aí apercebeu-se de que tinha sido ela que a tinha apagado enquanto estava inundada pela sua estranha melancolia...e perguntou-se como foi possivel nao se dar conta dos seus gestos...

Ao longo do dia vários foram os amigos que lhe perguntaram porque estava tao triste?
Tentou por varias vezes esconder a sombra que carregava no rosto com um sorriso mal cosido nos lábios...

Ao fim do dia, já no regresso a casa é que se apercebeu do que estava a fazer a si mesma, e de como nao se podia dar ao luxo de cair na tristeza...só ao fim do dia e sem motivo aparente, sem que ninguém tivésse acendido o botao da sua consciencia é que percebeu as palavras dele, e do quadro que tinha tido durante toda uma semana à sua frente e cuja frase lhe estava sempre na memória sem que verdadeiramente se tivésse deixado influenciar pelo seu significado.

Só aí é que percebeu que o passado feliz nao se pode tornar num presente infeliz, por ter passado...mas sim na certeza de que tocamos a felicidade muitas vezes e que essa felicidade está gravada em nós e nao se pode transformar em tristeza, em solidao, ou em saudade, mas sim na força que nos faz sorrir por a termos vivido e sentido, e por nos fazer sorrir cada vez que a recordamos e que temos consciencia de que está guardada em nós!

...E entao finalmente o nó que tinha a prender-lhe a alma se soltou, e finalmente sorriu com vontade enquanto olhava a rua e as pessoas que passavam...só ai compreendeu melhor a sorte de ter vivido o passado e de o poder continuar a levar consigo no presente, e sentiu vontade de sorrir...e as músicas que a tinham ajudado a adormecer e que esta manha lhe trouxeram saudade, voltaram a trazer-lhe o seu amor, e a alegria de o ter sempre consigo.

"As veces se me ocurre que la tristeza no es mas que la alegria patas arriba"

...

2010-02-05T16:47:00.002+01:00

As vezes ha palavras que preferimos calar dentro de nos para que nao se tornem realidade.
Sabemos perfeitamente que nao ha como escapar as consequencias das nossas escolhas.

Eu tenho sempre a sensacao de que dizer as coisas e meio caminho andado para as tornar realidade...dizer: Eu Vou!....ou Eu posso!...ou mesmo Eu consigo! e meio caminho andado para conseguirmos efectivamente realizar a nossa vontade...mas desta vez prefiro calar-me e nao dizer o que sei...na esperanca de que nao acabe e se estique ate ao dia em que talvez o possa reaproveitar, como ate a bem pouco tempo o fiz...

neste momento quase lamento a minha escolha...quase quero deitar tudo p o ar...quase...quase...

...que belas brincadeiras o destino nos prega...

no need to say goodbye...

2010-02-01T03:19:00.002+01:00

...está a cortar um bocadinho o texto...but you get the point!! ;)

Bagagem

2010-02-01T02:50:00.004+01:00

A vida é feita de muita coisa...mas a principal coisa que retiramos dela, são as nossas experiências, e as pessoas que nos tocaram e nos modificaram.
Gosto de olhar p trás e ver que fui feliz, que sou feliz, que a história que escrevi até agora me agrada e que acima de tudo trago do meu passado muita coisa boa para o presente e para o futuro...muita coisa que me tornou no que sou...

As despedidas nunca me afectaram muito...sempre me afastei sem olhar uma vez sequer p trás, porque sempre achei que para a frente é que está o meu caminho, e o que ficou para trás não é para largar tristemente, mas para guardar e levar connosco para todo o lado. Não sou saudosista, nem gosto de me agarrar ao que já foi, mas gosto de guardar as coisas e saber que cada uma guarda uma história, uma pessoa, uma memória...talvez por isso não consiga deixar de trazer objectos das minhas viagens, em vez de roupa ou grandes adereços...talvez por isso me custe deixá-los à merçê de quem ocupe a minha casa, pois essas pessoas não conhecem as histórias, não ouvem as suas memórias e aquilo que contam sobre vários momentos do meu passado.

Hoje estou de novo em ponto de mudança, daqui a 7h horas estarei no aeroporto com uma mochila que de certeza pesará mais do que deve, mas que terá na história da sua composição, a lembrança das pessoas com quem falei esta noite enquanto a fazia, as lembranças das últimas horas nesta casa que tanto me custou a "construir", mas acima de tudo de tudo o que vivi nestes três anos em Portugal. Foram longos e no entanto tão curtos... dolorosos e no entanto felizes...pesados e afinal tão ligeiros...e agora, com o que estes três anos me ofereceram parto com a bagagem cheia do que sou e do que toda a gente que tive por perto me tornou...Mas tenho de admitir que desta vez parto com dificuldade e despedida afecta-me mais do que imaginei... será velhice?

Seja como fôr, tenho de dizer...
Estou feliz por te ter conhecido, mesmo que por um breve tempo...
Estou feliz por te ter reencontrado, depois de todo este tempo...
Estou feliz por nunca me teres largado, e esperado tanto tempo...
Estou feliz por te ter sempre por perto, e de ter tido tempo para te viver novamente, reconhecer-te na multidão e apertar os laços que nos unem e sempre unirão...
Estou feliz por me teres abraçado, beijado, tocado e sussurrado ao ouvido as palavras doces que precisava de ouvir...
Estou feliz por te ter feito sorrir, por me teres ouvido, por me teres enxugado as lágrimas que não consegui guardar...

Gosto de ti...e levo-te comigo para onde fôr...

Primeiros Adeus

2010-01-22T22:51:00.005+01:00

E é assim...tanto que eu esperei pelo dia em que finalmente iria deixar o trabalho para trás e passar a contar com o tempo todo livre para poder fazer as mil e uma coisas que agora só tenho tempo de fazer a correr...e afinal...são neste momento 22h, e eu ainda estou no atelier...

...a fazer??

...simplesmente a inventar coisas para adiar o momento em que vou fechar aquela porta atrás de mim, depois de desligar o computador e as luzes e dizer pela última vez um "boa noite" ao atelier que faz neste momento 3 anos que me acolheu...

Juro que não pensei que fôsse sentir este vazio...e o pior é imaginar que se aproximam dois dias de fim-de-semana em que vou ter um lanche/jantar de despedida dos meus amigos de faculdade, um jantar de reencontro e despedida com uma colega antiga de trabalho e hoje à noite ainda uma última saída descontraída com amigos vários...tudo festa e diversão, e no entanto cheira-me tudo a melancolia...cheira-me tudo a despedida e eu nunca gostei de despedidas! Mesmo aquelas do "até já"!

...sinto que tenho o coração pequenino...que se fecha um capítulo que gostava de prolongar...e está-me a custar muito mais do que me custou quando saí da holanda, onde estive 2 anos, onde fiz amigos, mas de onde vim com a certeza de que voltava para os braços de pessoas que me faziam falta na altura...e agora parto feliz, sim, mas sem uma imagem de futuro que me guie para além da viagem, e isso, se por um lado é invejável e fantástico, por outro lança dúvidas e incertezas...
Tudo à minha frente é branco, as possibilidades são mais que muitas e a excitação está ao rubro, mas não contava mesmo nada com o peso desta despedida que se alojou no meu cérebro e no meu coração.

Quero muito aproveitar todos os segundos que conseguir dispensar, no meio da correria de tratar dos últimos pormenores, para estar com o maior número possível de pessoas e ao mesmo tempo só me apetece sair daqui e ir-me enfiar directamente em casa debaixo de uma manta, enrolada no sofá, deitar a cabeça nas almofadas e adormecer...preferia que fosse rápida e indolor esta fase, que quando abrisse os olhos já estivésse a caminho do aeroporto a lamentar não ter tido hipótese de me despedir, e no entanto sinto constantemente que não me quero deixar adormecer, quero ligar a todos, falar com todos, estar e fazer tudo o que ainda puder até ao último minuto...

...O Ser Humano é de facto complicado...e eu sou claramente um exemplo disso!!! Viva a liberdade de poder partir á aventura e ser feliz, e viva tudo o mais que essa liberdade nos faz à cabeça...Bem, se conseguir conservar a sanidade depois desta, posso sem dúvida acreditar que sou capaz de tudo!! :D

TTTRRRRRiiiiiiiiiiiiMMMMMMMMMM

2010-01-21T14:18:00.002+01:00

Estou na recta final e não me apetece fazer nada...
só descansar e não pensar nos dias que ainda tenho pela frente...
só imaginar que não tenho nada para fazer e ir andando ao sabor da maré e só fazer o que me apetece...
só aproveitar o sol que renasceu...
só ficar em casa a ouvir música...
só não pensar...
só ter os pensamentos parados...

...alguém me cala o despertador que tenho constantemente a tocar na cabeça?!?!

mudar de rota!

2010-01-20T00:36:00.007+01:00

Por mais que lhe tenha já dito que não posso ir carregada e que o número de peças de roupa que posso levar é limitado, acabo sempre por me ver nas lojas, diante de mil e uma coisas que ela gostaria que eu comprásse, e vezes sem conta me vejo com a preocupação de não saber como lhe dizer que não levo por não querer, mas por achar um desperdício o investimento que quer fazer em mim se depois não posso levar comigo...
Sei perfeitamente que tem gosto em me comprar as coisas que já não tem prazer em comprar para si, mesmo que depois se esqueça e acabe por elogiar as coisas que trazemos sem se aperceber que foi ela mesma que nos deu...A idade não perdoa, e ela transformou-se num daqueles Seres que o tempo deixou marinar para trazer ao de cimo tudo o que de melhor e complicado têm as avós.

Moderníssima, a consultar a caixa de entrada das mensagens do telemóvel para onde a minha irmã garantiu ter enviado a resposta que esperava...é o meu orgulho...matriarca e terror da família! Adoro-a!

Sabe que não sei se volto tão cedo e preocupa-se em garantir que não me apercebo do medo que carrega consigo...e eu precupo-me em garantir que não lhe passo as preocupações que tenho cada vez mais...Faço contas ao dinheiro para ver se chega, analiso as possibilidades de modo a garantir que não vou ter de depender do dinheiro de ninguém para pagar a casa que deixo para trás...ou o vôo de regresso...ou deixar preocupações com as pessoas que ficam encarregues do que deixo para trás, ou o que quer que seja...e questiono-me mais uma vez..cada vez mais nos últimos dias...porquê que vou? Ultimamente cada vez tenho menos certezas daquilo que ainda à um mês atrás afirmava fazer sentido e ser a razão que me guiava e perante a qual me curvava sem hesitar.

Decorridos três longos e ao mesmo tempo rápidos anos consegui a proeza de virar o meu mundo ao contrário, e agora que encontro um qualquer tipo de estabilidade, de rotina, e que tenho aquilo a que posso chamar "Home" está na hora de me despedir de tudo e virar as costas em direcção a um desconhecido, ao recomeço, à reconstrução de tudo novamente. Procuro acreditar nos sons que sussurram que não haverá problema, pois tudo estará cá quando regressar, mas sei que nada permanecerá igual...os amigos vão mudar as rotinas que agora conheço, alguns irão casar, outros ter filhos, outros deixar de sair e outros mudar até de rumo e quem sabe já cá não estar quando eu regressar... a família seguirá o seu rumo, unir-se-à e tornará mais uma vez a não contar comigo...e o meu coração adocicado voltará a ser apenas uma máquina que garante a minha sobrevivência... as pessoas passarão a ser vozes que oiço ao longe...

Hoje senti mais uma vez que estou a chegar ao fim, e que vou ter de deixar tudo o que construí, e que a partir desse dia já não vou ver as mesmas caras, já não vou poder falar do mesmo modo com aqueles que hoje me escutam e que um dia quando regressar vou ter uma nova realidade, diferente daquela que deixo e que neste momento tenho muita, mas mesmo muita pena de largar em troca desse vazio cheio de aventuras e paisagens e desconhecido... se tivésse de tomar a decisão neste momento, acho que a tomava novamente, mas precisava de tempo para poder gozar um pouco mais da paz que aqui encontrei finalmente no fim deste ano que passou.

Sinto-me como um animal, que encontrou um abrigo e uma cama após um longo percurso de obstáculos, e que quando finalmente conseguiu fechar os olhos e se aninhou para descansar, o relógio que trazia ao pescoço soou um alarme, e o abrigo e a cama fofa onde finalmente poderia descansar tinham desaparecido, e ele dá por si de novo de pé, na estrada, com os olhos colados de sono e o corpo ainda cansado e sem energia para seguir...Sinto-me assim, de pé, a olhar para a estrada, e sem forças para dar os passos que ainda tenho de dar até poder descansar... e olho constantemente para trás a tentar perceber porquê que não posso simplesmente descansar...

....oldie...

2010-01-19T01:56:00.001+01:00

no need to say goodbye...

2010-01-19T01:44:00.002+01:00

If today was your last day...

2010-01-14T14:24:00.002+01:00

My best friend gave me the best advice
He said each day's a gift and not a given right
Leave no stone unturned, leave your fears behind
And try to take the path less traveled by
That first step you take is the longest stride

Against the grain should be a way of life
What's worth the prize is always worth the fight
Every second counts 'cause there's no second try
So live like you'll never live it twice
Don't take the free ride in your own life

If today was your last day
Would you make your mark by mending a broken heart?
You know it's never too late to shoot for the stars
Regardless of who you are
So do whatever it takes
'Cause you can't rewind a moment in this life
Let nothin' stand in your way
Cause the hands of time are never on your side

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbye to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have?
Would you call old friends you never see?
Reminisce old memories
Would you forgive your enemies?
Would you find that one you're dreamin' of?
Swear up and down to God above
That you finally fall in love
If today was your last day

e como disse a sábia tartaruga do kung Fu Panda:
Yesterday is history,
Tomorrow a mistery,
today is a gift...enjoy it well!!

vivam os roubos!!

2010-01-13T17:00:00.003+01:00

Faz amanhã uma semana que não tenho tempo nem para pensar em escrever no blog...vou guardando para mim os mil pensamentos e sensações que o dia vai trazendo à minha mente e vou guardando no saco da memória...quando finalmente o despejar até vou ter ficar tonta com a quantidade de informação retida!

De uma coisa me lembro e tenho sempre vontade de falar, do que sinto e vivo neste momento. Mas como mais uma vez o tempo escorre por entre os meus dedos, deixo apenas uma cópia de um pensamento roubado de um outro blog... enjoy

1.12.2010
coisas que fascinam (93)
Há uns dias, em conversa com uns amigos, discutia-se a distância que pode haver entre a capacidade de amar alguém e a vontade de envelhecer com esse alguém. É que às vezes há de facto uma distância entre ambos os estados.
Uma amiga minha apagou uma vela com a ponta dos dedos e, tal como esse fogo, também as suas palavras se esfumaram num sorriso que me pareceu triste: "já amei alguns homens a sério mas nunca quis envelhecer com nenhum".
Não gosto muito, numa primeira análise, da ideia de envelhecer com alguém, principalmente porque me parece que a ela está associado um certo divórcio da vida. Melhor dizendo, dos outros. De todos os outros. Mas não é assim. Pelo menos não tem que ser assim.
Actualmente estou a passar a fase profissional mais complicada de sempre na minha vida, não me apetece nem posso explicar aqui porquê. Sei no entanto que estou a fazer os possíveis para me manter à tona da felicidade e dar a volta a isto. No entanto hoje senti-me a afundar lentamente e ao princípio da noite decidi andar um pouco à deriva numa cidade que não é a minha, entre alguns ombros embrutecidos e a indiferença dos outros. De todos os outros.
Foi num bar de esquina qualquer que, guiado por curtas mensagens de telemóvel, me acabei por encontrar com a minha companheira. Bebemos duas cervejas e comemos uns pratos de polvo com molho verde. Agora não sei bem explicar mas estou bem disposto. Gostava de envelhecer com ela... se puder ser. Entre todos os outros.

By: Bagaço amarelo

momentos...

2010-01-07T15:47:00.003+01:00

Entre vacinas, sinais, telemóvel, bancos e Decathlon...estes têm sido dias muito preenchidos!!

A apenas cerca de 25 dias de distância, parto para outro continente, para outra realidade...e por muito que isso me pareça uma opção acertada e à tanto esperada, não há como evitar ansiedades. Os desejos de ter mais tempo para usufruir do que tenho por cá assaltam-me cada vez com mais regularidade. De repente tudo passou e cheguei ao ponto em que me tenho mesmo de me começar a despedir, a marcar os últimos encontros, a apontar as coisas que não me posso mesmo esquecer de fazer, de tratar, de lembrar...

Os dias correm e quando damos por ela nem tempo tivémos de olhar para nós, ou de parar um bocadinho! Felizmente que o Ser Humano tem a capacidade de fazer muitas coisas ao mesmo tempo e mesmo com o corpo ocupado, e a mente cheia, consegue-se sempre fugir para aqueles cantos remotos da memória e ir buscar um daqueles pensamentos ou momentos passados que do nada nos põem um sorriso no rosto!.. e ás vezes é tão ridículo estar a andar na rua ou estar numa sala de espera e simplesmente começar a sorrir... rídículo, mas ao mesmo tempo tão lindo!

Tomara poder, todos os dias, ter um deste momentos que nos apanha desprevenidos e nos aproxima de quem nos faz sorrir.
...E eu não me posso queixar! Tem sido um início de ano intenso, cheio de coisas, umas mais complicadas e chatas que outras, mas no total, com um saldo muito positivo!
Faz-me sentir feliz...e na verdade mais do que sentir, acho mesmo que estou feliz!

E só por isso, aqui vai uma música que embora melancólica, me recorda sempre uma história de amor...e eu, lamechas como sou quando estou contente lembro-me sempre destas histórias de amor...vá-se lá explicar!!!!

Julie and Julia

2010-01-04T01:40:00.005+01:00

(Ouvir a música enquanto se lê)

Curioso foi dar comigo a rir-me ás gargalhadas com alguns gestos da personagem da Merryl Strip...e encantar-me com a relação que a cozinheira Julia e o seu marido tinham...
O apoio que ele lhe dava...ela seguia-o, desistiu de tudo para estar com ele e ele reconhecia isso e demonstrava que gostava dela apoiando-a na sua aventura culinária, sempre com muita doçura...e isso é tudo tão importante. É bonito ver duas pessoas que se tratam bem, que se cuidam e mimam...e que o demonstram...porque ás vezes são os gestos pequenos, como um pequeno almoço feito para satisfazer os desejos de quem se quer mimar levado à cama, pode ser tão fácil de realizar, e tão bom de saborear...

O que me faz vir aqui escrever a estas horas (01h00), quando já deveria estar no quarto, a pôr os lençóis lavados na cama desfeita ou a lavar a loiça que acumulei no lava-loiças, foi o facto de ter sentido a mesma satisfação que elas tiveram ao cozinhar e de reconhecer o valor que tem o tempo passado na confecção destes pequenos prazeres.

Adoro cozinhar, adoro ter para quem cozinhar...cheguei a casa e por entre sacos de compras para arrumar, roupa para tentar salvar do estendal onde ficou à chuva, e o caos em que se encontra a minha casa, a primeira coisa em que pensei foi em fazer uma sopa de caldo verde inventado, e pelo meio umas beringelas recheadas com soja para o almoço de amanhã, por entre as fatias de pão saloio cobertas com manteiga de alho, fiambre fumado e queijo gouda salpicado de ervas no forno que preparei para o jantar hoje...
...a minha delícia é cozinhar e imagino sempre, enquanto preparo estas minhas magias inventadas, mas que desde sempre se fizeram, que alguém o vai saborear...que não sou apenas eu e que no final vou partilhar estes sabores que vou inventando com a pessoa que está no meu pensamento e para quem dirijo todos aqueles aromas. Mesmo quando acabo por comer sozinha, penso sempre "huuummm, terias adorado..."

Penso em várias pessoas para quem o gostaria de fazer...mas reconheço que o prazer de cozinhar para alguém de quem se gosta, que nos trata bem, que nos ama e apoia incondicionalmente...o nosso companheiro...tem sempre outro sabor.

Foi um filme bonito, que adiciona de forma mais terra-a-terra o que o filme "Chocolate" nos mostra de forma mais mágica...amor e cozinha...dois temas interligados desde sempre...dois temas que adoro...dois temperos imprescindíveis à receita da vida que vou elaborando com uns toques de descoberta para dar sabor! ;D

...bem...e posto isto vou comer uma sopinha e fazer a cama...Bon apetit!

A andorinha e o cebolinho

2009-12-31T11:35:00.006+01:00

Ela tinha destas coisas...andorinha negra e luzidia, sempre gostou de voar e razar os campos em busca de aventuras.

Um dia passou perto de um campo de cebolas frescas e verdejantes...nunca gostou de cebolas, e no entanto naquele dia ali estava ver que novidades havia.
Nada de novo encontrou até ao momento em que resolveu pousar numa pedra e sacudir as penas. Naturalmente começou a cantar pelo prazer de se sentir livre dos pequenos pós que se lhe tinham acumulado nas penas e que carregou consigo durante uns tempos. Aquela limpeza deixou-a mais leve.

A leveza era tanta que sentiu vontade de libertar a alma e cantou...Quando se virou deu com uns olhos verdes muito abertos que a observavam sem se mover. Aproximou-se...o cebolinho ali estava, onde sempre esteve, agarrado à terra, emando o seu aroma e indagando que ave seria aquela que apenas vira ao longe voando no céu. Já tinha visto aves migratórias, a sua inconstância e permanente vontade de seguir voando para paises que nunca tinha visto davam-lhe alguma curiosidade. Invejava-lhes a liberdade e no entanto nunca a tinha desejado verdadeiramente. Sentia-se feliz consigo, com a sua realidade, sempre estável e era agradecido à terra que o acolhia e lhe permitia usufruir daquele cantinho. Houve tempos em que se tinha deixado encantar por uma cegonha, mais do que qualquer Ser da terra se deveria deixar encantar por Seres do ar e no entanto assim tinha sido!

A andorinha olhou-o com curiosidade, o seu verde era quase fluorescente, o seu aroma enebriante, e embora não fôsse bonito, viu nele um brilho que não via nas cebolas que tinha sobrevoado...era uma cebola pequena, e no entanto tão esguia e altiva.
Os olhos do cebolinho não se desviaram e a andorinha sentiu necessidade de se aproximar...roçou-lhe as folhas com a pequena cabeça e pescoço...fechou os olhos e sentiu o aroma, rodou em volta dele sem saber muito bem porque o fazia, mas quanto mais o fazia mais vontade tinha de continuar. Fechou os olhos e acreditou que voava com ele, todo o percurso que tinha feito até áquele sacudir de penas fizeram de repente sentido e deu por si entregue ao canto que lhe saía da alma.

Por momentos tudo fez sentido, até que abriu os olhos e viu que o cebolinho não se tinha mexido. Pensou que só ela tinha acreditado que aquele momento perfeito fazia sentido. E como o cebolinho permaneceu calado, apenas observando, a andorinha baixou os olhos, sacudiu as asas e voou...

just a little bit...

2009-12-31T11:32:00.002+01:00

You can't see my heart beating
You can't see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger...

não é pela música...é só por este pequeno trecho..ás vezes é mesmo assim que tem de ser!

A troca

2009-12-30T14:25:00.005+01:00

Entrei na loja...
Lá fora chovia a cântaros, mas eu entrava feliz naquele espaço alaranjado e cheio de movimento. Sentia-me feliz por estar tão seca!
Tinha descido o Chiado no meio de uma das maiores cargas de água do dia. Todos se afastavam e juntavam aos prédios enquanto eu passava serena com o meu chapéu de chuva desproporcinalmente grande e as minha galochas...sim, resolvi usar galochas...e sim...são pretas e têm caveirinhas! É daquelas coisas que já não consigo voltar atrás e desfazer a compra, mas na verdade, embora fosse o alvo de muitos olhares, naquele dia sentia-me feliz por as ter comigo e poder pisar todas as poças que encontrava pelo caminho sem me preocupar. Que sensação óptima!

Assim percorri parte do centro da cidade rumo à loja onde ia fazer a troca do presente de natal da minha avó! Tanto trabalho me tinha dado a comprar e no final não serviram!!

Mas enfim, resignada à minha sorte, ali estava novamente na loja para tratar das pantufas!
A rapariga já me conhecia de vista...esta era a terceira vez que lá ia para tratar tão somente daquilo.
Encostei-me ao balcão e à máquina registradora de metal trabalhado antiga...uma imitação provávelmente, mas sempre me perdi a analisar o recorte dos desenhos cravados no metal e na manivela que abre a gaveta do "ouro".

Começei a abrir os talões que me engordam a carteira até hoje com o objectivo de ter à mão os talões para as prendas falhadas de natal.
Um a um desdobrei-os a todos...Leroy, Ikea, Natura, BP, Jumbo, multibanco...um a um e nada do que precisava...começei a notar um sorriso trocista por parte da rapariga que me atendia e disse-lhe que sabia que o tinha ali, que era pequeno..."qual era o valor?". A rapariga sabia de cor: 14.95€. Encontrei!!! 14.30€....ainda não era este e o molho estava a acabar. Começei a tentar justificar-me e a perguntar se me trocariam o tamanho mesmo sem talão, e continuava a desdobrar talões...Centro de cópias, leroy, Gato Preto... e nada...do outro lado do balcão a rapariga já só se ria e eu tristemente ria com ela...o balcão estava neste momento completamente ocupado pelos talões que pareciam crescer a cada um que tirava.
Riamos as duas em conjunto da minha infelicidade, e agradecia o facto de não haver ninguém que quisésse pagar alguma coisa, pois não teria para onde afastar o monte de papel que se acumulava à minha frente.
Resolvi rever tudo novamente, um a um...nada de 14.95€...a rapariga ria-se como uma perdida do meu ar semi-infeliz a percorrer os papéis que religiosamente guardei para aquele momento e no final de nada me estava a servir ter carregado aquele fardo de talões para todo o lado...."veja na outra bolsa" dizia ela, "eu acho que me lembro de a ouvir dizer que ia guardar num sítio diferente para não o perder"...

Acabei por desistir...
A rapariga de bom humor foi à procura das pantufas...encontrou o último par com o número que eu precisava...um golpe de sorte!

Debaixo de chuva e sequinha, perder um talão e mesmo assim conseguir fazer uma troca envolvida em boa disposição e simpatia, ainda apanhar o último par do que precisava...e sair da loja com um sorriso. Não acontece sempre, mas quando acontece, tem de se registar!!

Cangote

2009-12-29T17:33:00.001+01:00

Fiz minha casa no teu cangote
Não há neste mundo o que me bote
Pra sair daqui
(uh uh uh)

Te pego sorrindo num pensamento
Faz graça de onde fiz meu achego, meu alento
E nem lembro
Como pode, no silêncio, tudo se explicar?!
Vagarosa, me espreguiço
E o que sinto, feito bocejo, vai pegar

Fiz minha casa no teu cangote
Não há neste mundo o que me bote
Pra sair daqui
(uh uh uh)

By: Céu

Tão simples e tão bonita...que bom descobrir músicas bonitas!

Trabalho, que vontade!!

2009-12-29T16:51:00.003+01:00

O Natal já se acabou...
Vem aí a passagem de ano...

São João São João São João dá cá motivação para trabalhar...

Não rima, mas é sincero... :p

Vincos

2009-12-28T14:37:00.007+01:00

É curioso como há pessoas que passam pela nossa vida sem deixar marca absolutamente nenhuma, e outras com as quais só nos cruzamos por um curto espaço e tempo e isso é suficiente para nos ligarmos para a vida.

Nunca consigo deixar de me espantar quando recebo mails ou mensagens dessas pessoas, e muito menos de me questionar por que carga de água é que estas ligações permanecem como se sempre nos tivéssemos conhecido há séculos se na verdade nem sequer nos conhecemos bem, quando moramos, em alguns casos, em países diferentes e as nossas realidades não se tocariam sequer se não fôsse o link que insistimos em manter e que veio do nada!

Mas gosto...gosto de saber que tudo é possível, de saber que há pessoas algures que mesmo sem estarem comigo, na verdade estão, e que existe um fio invisível que tudo une e faz com que tudo tenha um sentido, muito embora por vezes não se perceba o porquê, como é o caso destas pessoas. É lindo estar com alguém por minutos, umas horas, ou uns dias e sentir uma ligação tão forte como se fôsse o nosso melhor amigo, uma irmã...e que fantástico é termos a internet e telemóveis e etc, ao nosso serviço para manter o link sempre conectado.

Não há nada a fazer...desde que me libertei que pareço uma criança alucinada pelas coisas fantásticas e pequenas que a vida me apresenta! Adoro descobrir gente...adoro dar o nózinho no laço que nos une, pois sei que mesmo que o tenha de vir a desatar, e que me custe horrores a fazê-lo, o fio fica sempre vincado!! Adoro ver o teu sorriso que me acalma, receber o teu mail com duas palavras mas que no fundo dizem tudo, receber a tua mensagem de que estás por cá, ou o teu post no facebook que me diz que te lembraste de algo que temos em comum...
Adoro...Adoro...e acima de tudo Adoro-Vos por me darem tanto!

Créu

2009-12-28T14:28:00.004+01:00

Não posso deixar de cá vir fazer referência ao post que acabei de pôr no blog da viagem: http://pedeventosa.blogspot.com/
O Créu ...Quem aqui vier, please vá lá espreitar!

O enviado...

2009-12-27T23:39:00.007+01:00

Acabei de sair do cinema...
Vi sem dúvida um dos melhores filmes de animação/ficção/aventura (nem sei bem como chamar!) dos últimos tempos.
As imagens são de uma imaginação feroz e fantástica, muito bem conseguida e embora a história se trate de uma receita já mais do que experimentada, continua a servir para nos fazer sonhar, ou pelo menos a mim...
Eu, experimentada sonhadora e lamechas, não verti uma lágrima, e no entanto saí de lá com uma profunda nostalgia.

Conseguir ver para além do que realmente existe, sentir a ligação entre as coisas, entendê-las, respeitá-las e aceitá-las são por vezes coisas que não conseguimos fazer fácilmente, ou que, no meu caso, me custa sempre perceber se realmente o estou ou não a fazer.

As coisas acontecem na nossa vida, ao longo do nosso percurso e por vezes não as vemos bem, ou então achamos que vemos e que démos o passo certo...mas na verdade nunca existe um corrector celestial que nos indique se acertámos em cheio no que devíamos fazer ou se foi um tiro ao lado.

O filme, cheio de ideologias e mensagens é, e será sempre perfeito, porque são mil cabeças a lutar por um fim, para o levar a um objectivo final, para responder a uma exigência ao fim ao cabo criada por nós próprios. Mas na vida isso não existe, e eu questiono-me...

No meu trilho em particular, sei que tenho de abrir os olhos, sei que tenho de Ver para além do óbvio e que tu me viéste ajudar.

A melodia que me emprestaste veio acordar um dos meus sentidos já existentes, mas sempre camuflados. Fizéste-o, e sem que me tenha apercebido aceitei por palavras o que outrora havia recusado do mesmo modo, e agora tenho receio de o ter despertado cedo demais, de não saber o que estou a fazer ou se realmente acredito no que disse.

Sei que me trouxeste de volta uma lição que não passei anteriormente, sei que tenho de saber esperar, aceitar e dar espaço. E sei-o porque é precisamente quando normalmente estaria a querer aproveitar o pouco tempo que me resta, sei-o porque me atrasas, porque me obrigas a aceitar os tempos que outrora atropelaria, porque me guias em silêncio e em silêncio atrevo-me a aguardar.

Tu és o sábio que me que me vai fazer Ver...eu guio e tu guias-me...cada um do seu modo.

Eu Vejo-te...e sim, esta foi a altura certa...

Madrugada natalícia

2009-12-24T14:48:00.006+01:00

7h da manhã! Foi a essa hora que ontem consegui estabilizar as prendas que me faltavam fazer... dormi 3h, corri para o centro de cópias e cheguei 4 horas atrasada ao trabalho! Se não fosse a flexibilidade que tenho em termos de horários bem podia dizer adeus ao meu salário!! Felizmente hoje é a consoada e toda a gente é mais benevolente...menos o Sr. do centro de cópias, que me cobrou o couro e o cabelo! Felizmente também, que tenho muito cabelo!! :D

Tenho de admitir que foi uma noite estranha...muita música, chocolates, chá, chuva, e depois ouvir o acordar de Alfama. Quando finalmente fechei os olhos já o café em baixo estava aberto e a vida começava a agitar-se nas ruas.

Mas foi fácil e já está praticamente tudo! Só falta colar umas coisinhas que terei de fazer depois do trabalho, no primeiro café que encontrar aberto antes de seguir para casa, onde a dona do presente já estará a perfumar a casa com petiscos apetitosos!

Consegui! Estou contente! Viva o Natal...vai ser muito bom descontrair finalmente!

Natal...tormento anual!

2009-12-23T15:29:00.005+01:00

Os anos passam, os dias correm e eu dou por mim sempre na mesma por mais que evite!!
Planeia-se o Natal, evitam-se os centros comerciais, escolhem-se prendas originais mas fáceis para evitar cair na tentação do banal ou do excesso de trabalho, e no fim continuamos todos a correr e a fazer coisas de última hora!

Amanhã é a tão esperada Véspera...e pela primeira vez na minha vida, vai ser em minha casa!!! Algo tão especial e tão envolto em tormentos...não tenho as prendas todas, os pratos escolhidos ainda estão em fase preparatória, que se prevê longa...abençoada irmãzinha que está de folga e correu em meu auxílio senão não sei o que seria de mim... e a casa ainda está de pantanas.

Véspera de Natal...amanhã...e hoje, vai ser uma noite longa longa longa...

...não fôsse a minha adoração por esta época do ano e acho que dava em doida!!!!

Feliz Natal a todos!!!!

:D

Assimilar mudanças

2009-12-22T14:50:00.007+01:00

De tudo o que me passa pela cabeça constantemente, muitas coisas não interessam, outras interessam demais para partilhar, e outras são simplesmente pensamentos e preocupações que me interessam registar...

Hoje lembrei-me dela...lembrei-me da imagem que sempre guardei, lembrei-me especialmente de um momento de troca de ofensas numa aula, de como me chamou Leão e Girafa, e de como eu lhe respondi com um Macaco (que sempre julguei demasiado ofensivo, bem mais do que o Leão ou a Girafa, bem mais marcante e determinate para o modo como as raparigas se vêm...depois de o ter dito, arrependi-me, mas já estava dito e eu estava zangada!).

Esta imagem que guardei acima de todas as outras sempre afectou o modo como me relacionei com ela...das poucas vezes que o fiz fiquei contente de perceber que não se lembrava desta cena, e que felizmente me guardava mais amizade do que julgava.

Hoje lembrei-me dela porque me senti próxima, porque partilho da sua dor, porque sei o que sente, e sei que não quero que passe por isso.

Perder um amigo que se julga eterno, por quem se tem, acima do amor que se partilha enquanto casal, uma amizade que sempre estruturou essa relação, pode ser das piores coisas que nos acontecem...e pode revoltar-nos por acharmos que não é preciso tanto, que estamos a ser mal-entendidas, e que apenas queremos manter a amizade que tanto prezamos.

Eu nunca fui entendida neste sentido...ele sempre achou que eu não conseguia assimilar a mudança, que de algum modo o continuava a querer comigo, e afastou-se pelo bem dessa amizade que no fundo recusou com a desculpa de ser melhor para nós. Esteve sempre enganado e eu nunca consegui que entendêsse que só queria manter o que construímos, as fundações, a amizade que nunca encontrarei noutra pessoa da mesma maneira, porque somos todos diferentes...

Após tanto tempo reconstruimos ambos as nossas vidas, mas a um preço quanto a mim caro demais... continuo a lamentar que tenha quebrado o que de mais precioso havia sido construido ao longo de tanto tempo...a nossa amizade...perdi nessa altura um dos meus maiores amigos na vida, porque ele assim o quis, porque queria seguir em frente e a minha presença parecia-lhe sempre um pedido de atenção e não uma oferta do que dou de melhor aos meus amigos, a minha intimidade, o meu Ser sem segredos...ele era o meu apoio, quem me compreendia acima de todos, quem me viu crescer, quem eu jamais poderia julgar que fosse capaz de me virar as costas...mas virou...e hoje vejo-o assim...

Hoje lembrei-me dela e recordei-me a mim...e tive pena de mentalmente a ver passar pelo mesmo que eu, porque na verdade não a ajudará a ela, mas tão somente a ele, e todos sabemos que não é por mal...é mesmo assim...ela ficará magoada e uma amizade pode vir a desaparecer...

tempo...tempo...tempo

2009-12-21T12:31:00.005+01:00

O vento perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem.

O tempo respondeu ao vento que não tem tempo para dizer que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem...

...Tempinho difícil de entender!!! LOL :D

Bem...enquanto o tempo for de Sol há que aproveitar todo o tempo que o tempo tem!! :D

Indiscritível

2009-12-16T15:22:00.002+01:00

O frio que sinto é indescritível.
Os aquecedores que me rodeiam, que ainda são 3, deitam o calor no máximo e mesmo assim não consigo tirar o cachecol e os dedos estão enregelados!

As paredes deste convento que me abriga funcionam ao contrário, guardam o frio no inverno e o calor no verão.

Hoje estou GELADA! Consigo sentir os músculos na zona dos ombros, pescoço e omoplatas tão tensos que parece que se uniram num só!!

Que desconforto!!

Não há condições de trabalho...vou aproveitar e vou aquecer os dedos a escrever no blog o frio que estou a sentir!

Acorda menina linda

2009-12-16T14:15:00.002+01:00

Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer
Anda ver que lindo presente
A aurora trouxe para te prendar
Uma coroa de brilhantes para iluminar
O teu cabelo revolto como o mar

Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer

Porque terras de sonho andaste
Que Mundo te recebeu
Que monstro te meteu medo
Que anjo te protegeu
Quem foi o menino que o teu coração prendeu ?

Acorda, menina linda
Anda brincar
Que o Sol está lá fora à espera de te ouvir cantar
Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer

Anda a ver o gato vadio
À caça do pássaro cantor
Vem respirar o perfume
Das amendoeiras em flor
Salta da cama
Anda viver, meu amor

Acorda, menina linda
Vem oferecer
O teu sorriso ao dia
Que acabou de nascer

by: O grande Jorge Palma

Pedaços de um conto

2009-12-15T11:44:00.003+01:00

O vento e a terra encontraram-se...

E a terra perguntou ao vento quando se iam a separar: "O que é que eu posso fazer por ti?"
A terra tinha este jeito atencioso e preocupado.
"Nada" respondeu o vento, livre e independente como sempre.

Mas a terra mesmo assim aqueceu a água na temperatura certa e com ela o vento lavou a alma.

ao teu ouvido...

2009-12-14T15:04:00.004+01:00

É que não sei se estás a perceber...é mais grave do que isso...é mais intenso e mais profundo.

É algo que nos une, que nos uniu e que agora reapareceu. Somos um só reencontrado e o que foste e que eu fui encontrou novamente o caminho para nos aproximar.
Não é só um momento...é uma eternidade reencontrada. Será que percebes isso?

Será que eu o percebo? Será que as imagens que tenho são apenas imaginação ou uma realidade por acontecer? vamos mesmo ser isso tudo? Fomos mesmo uma vez? Porquê agora...logo agora?!!?

Que confusão...será que estou mesmo a ver o que vejo?

até tenho medo....

o vento e a terra

2009-12-14T14:38:00.002+01:00

Somos o vento e a terra...
tocamo-nos constantemente, mas nunca me consegues agarrar...
vou ter de me condensar em nevoeiro e deixar-me transformar em água para correr pela tua terra...

O Conde ...continuação do texto anterior...

2009-12-11T13:24:00.002+01:00

O aperto no peito voltou quando o vi dobrar a curva do estacionamento e desaparecer novamente no meu carro. Desta vez não regressou. O sorriso que tinha no rosto fechou-se e os meus pés aceleraram na direcção que seguiu, e mais uma vez...a culpa é tua tola, a pôr tudo nas mãos de um desconhecido...

O alívio que se seguiu ao ver o carro parado e de capot aberto com uma cabeça lá enfiada só pode ser comparável com a alegria de quem ganha o totoloto ou a lotaria! Afinal não fugiu!

Rodou o motor como um animal que encara a presa vezes sem conta até descobrir o problema e em pouco tempo não só o carro pegou, como me tinha sido dado uma aula de mecânica. Disse-me também o que eu já sabia, que o motor estava a "babar" e que teria de trocar uma borracha que nunca tinha visto na vida. Ofereceu-se para o fazer mais barato do que faria uma oficina

Finalmente apresentou-se...
" Vem ter comigo à feira da ladra, eu estou sempre por lá. O meu negócio são velharias, sou bom naquilo, sabes! Vai lá ter e leva a borracha que arranjo-te isso!"
"E como é que o encontro" - perguntei mantendo sempre o "voçê" pelo meio.
"Encontras-me fácilmente...Procura pelo Conde, o cigano Conde!"

O Conde

2009-12-10T15:22:00.004+01:00

Os olhos dele eram verde água...de uma imensidão tão grande que pareciam vazios...profundos demais para poder fixar por mais de uns segundos...

Quando o vi partir só ouvia o silêncio e o barulho do motor que se afastava. De braços caídos ao lado do corpo e os pés a pararem lentamente de andar, vi-o desaparecer na curva com o meu carro. Naquele momento só conseguia ouvir o meu próprio pensamento...é bem feita, a culpa é tua...

Já de manhã tinha tentado ligar o carro e nenhum ruído havia saído da bateria. Um toque num fio ao lado do motor e quando voltei a dar à chave o carro pegou. O prazer de sentir que percebia alguma coisa do meu próprio carro foi desaparecendo quando mais tarde, já em Algés, depois de pôr o saco-cama na lavandaria e de ir ao minipreço, o tentei ligar de novo e nenhum som apareceu ao rodar a chave. Nem um engasgão, nem um abanão...nada...roda a chave, volta a rodar...nada...nem um som.

"Estou em Algés...aqui há oficinas e eu sei onde ficam...não será dificil encontrar ajuda"...fecho tudo e sigo rumo ao centro. Ao passar por três homens de cabeça enfiada no capot de um carro saem-me as palavras: "Algum dos senhores é mecênico? É que preciso de ajuda..." e quando dei por ela já o Sr. me acompanhava ao carro para dar uma ajuda..." já não faço mecânica à muito tempo..." Quando dou por ela estou a correr atrás do carro, do alto dos saltos que hoje resolvi usar, e num segundo vejo o homem dos olhos de água saltar para dentro do carro e partir rua abaixo até desaparecer e deixando-me no silêncio...

É uma sensação angustiante a de saber que oferecemos um dos nossos bens mais preciosos à boa-vontade de alguém que nesse momento não só tem o carro, como o porta-chaves com todas as nossas chaves, as compras de supermercado que acabámos de fazer e as roupas velhas, que reunimos para dar ao mais desfavorecidos, dentro da bagageira, e que nos desaparece com tudo, deixando-nos de mãos a abanar. E a culpa é tão somente nossa, por confiarmos em alguém que nos ofereceu ajuda...

Regressa com um sorriso nos lábios cheios que preenchem a cara redonda e lhe mostra os dentes afastados e amarelados..." Este carro é teu?!?!"...Só consigo soltar uma gargalhada e deixo que se afaste de novo enquanto roda com o carro no estacionamento como uma criança que brinca com um brinquedo novo.

Castelo de Vide

2009-12-08T14:10:00.004+01:00

Regressar...
Cair novamente na realidade que nos rodeia, na rotina que criámos, no mundo que conhecêmos...
E sem darmos por ela estamos sentados numa lata de tinta, na confusão de uma casa plena de actos inacabados e de vontades recheada.

O desconforto da lata leva-me de volta ao conforto de um sofá perdido e exposto ao frio da Serra que nos acolheu, e à realidade que por momentos abraçámos...
Frio, chuva, pés a latejar e refeições onde se fez a magia da multiplicação dos mantimentos...e a vista, e o céu cinzento e o cão que brinca e o gato que se enrosca...a casa dos sonhos perdida ao longe, o som da minha alma tocada bem fundo e o sorriso de três fundido num só...
...todos démos um pouco e desse pouco foi tanto o que ficou...

Já tenho saudades

2009-12-02T17:41:00.002+01:00

Quem és tu...
De onde vens...
Tens duas asas como eu...

o valor das coisas

2009-12-02T14:26:00.001+01:00

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis"
(Fernando Pessoa)

O quadro da ilusão

2009-11-26T01:27:00.004+01:00

A ilusão é algo fantástico...
Faz-nos sonhar sem motivos,
Delirar sem sermos loucos,
Inventar com a criatividade de um artista...e quando damos por ela temos um quadro pintado.

E depois nunca é apenas um simples quadro, com ideias vagas do que poderia ser...poder-se-ia dizer que se tratam de verdadeiros Dalís os delírios da nossa ilusão...verdadeiras pérolas pintadas ao mínimo pormenor com pincéis de um pêlo cujo risco numa mão menos precisa sairía um borrão...mas nas mãos de quem vive a ilusão, o quadro branco transforma-se da cor dos nossos sonhos, e a realidade deixa de ter o tom cinzento que a rotina nos dá, para nos encher o rosto com o brilho do sol que a partir desse momento brilha nos nossos corações.

Abençoados os que se iludem, os que sonham, os que divagam...que pena é que não dura muito essa ilusão...

And so it is....

2009-11-25T15:39:00.001+01:00

uma das mais lindas...oiçam bem a letra...do início ao fim...uma dor só...

se a cidade fosse uma mulher...

2009-11-23T15:19:00.002+01:00

"Se uma mulher for uma cidade tenho uma estratégia para ti.
Percorrer-te as avenidas, as ruas e os caminhos numa noite fria até encontrar um bar onde me abrigue do meu amor por ti.
Talvez peça um copo de vinho quente com ervas aromáticas, pegue num lápis e no meu bloco e escreva que às vezes me perco na desordem dessa cidade grande e que, aí perdido, me pretendo ficar durante anos até talvez te encontrar.
Até talvez me encontrares."

...está bonito...

in" não compreendo as mulheres" by bagaço amarelo

...e não é que continua linda!!

2009-11-12T14:22:00.001+01:00

toca e foge

2009-11-12T14:03:00.003+01:00

Estou sempre perdida no meio das pessoas, das minhas vontades e das vontades dos outros!!

E que bom que é poder chegar a todos e em todos tocar, mas o problema persiste sempre...o tempo não estica para poder chegar a todos e ainda chegar até mim...

Fragilidades

2009-11-10T14:44:00.002+01:00

Tanta coisa para dizer...de hoje, de ontem...do amanhã..

De tudo faltam-me as palavras e fica a noção de que nem tudo se pode dizer, de que o poder argumentativo das pessoas, e de dar a volta ás questões de forma a defenderem-se é muito grande e portanto ás vezes mais vale calar aquilo que se sabe que não será admitido de livre vontade, pois pode-se sempre justificar ou argumentar noutro caminho, dar a volta e parecer que não era bem assim...e aí a nossa verdade cai por terra pois não há nada a fazer para provar que não existem vontades contrárias...apenas modos de explicar as coisas de forma a influenciar um opinião, uma razão.

As palavras por vezes ajudam a esconder ... Falamos, contamos histórias, inventamos desculpas...

Complicado? Talvez não... ou talvez sim, se não se quiser admitir a falta de vontade que ás vezes temos de mostrar as nossas fragilidades.

Quem quer ser frágil, vulnerável, fraco? .... Ninguém!

Bairro do Amor

2009-11-06T10:21:00.001+01:00

No bairro do amor a vida é um carrossel
Onde há sempre lugar para mais alguém
O bairro do amor foi feito a lápis de cor
Por gente que sofreu por não ter ninguém

No bairro do amor o tempo morre devagar
Num cachimbo a rodar de mão em mão
No bairro do amor há quem pergunte a sorrir:
Será que ainda cá estamos no fim do verão?

Eh, pá, deixa-me abrir contigo
Desabafar contigo
Falar-te da minha solidão
Ah, é bom sorrir um pouco
Descontrair-me um pouco
Eu sei que tu me compreendes bem.

No bairro do amor a vida corre sempre igual
De café em café, de bar em bar
No bairro do amor o sol parece maior
E há ondas de ternura em cada olhar.

O bairro do amor é uma zona marginal
Onde não há prisões nem hospitais
No bairro do amor cada um tem de tratar
Das suas nódoas negras sentimentais

Eh, pá, deixa-me abrir contigo
Desabafar contigo
Falar-te da minha solidão
Ah, é bom sorrir um pouco
Descontrair-me um pouco
Eu sei que tu me compreendes bem.

Jorge Palma

mais um dia...

2009-11-05T16:47:00.004+01:00

Mais um dia de trabalho...
Mais um dia sem fazer nada...
Mais um dia a ver as horas passar lentamente enquanto a internet me tenta entreter de modo a compensar a falta de entretém que o trabalho tem...
Mais um dia em que faço tudo o que não é suposto fazer entre estas 4 paredes...

Mais um dia...e a pergunta é...quando é que isto muda?
Quando é que volta a vontade de traçar linhas e a vontade de aqui estar porque tenho coisas para concluir, porque estou entusiasmada...porque na verdade até tenho trabalho para fazer...mas e a vontade?!

Ridiculo é ter coisas para fazer, ter o poder de só as fazer quando se quer e ainda nos queixarmos disso...Será que nunca me sentirei satisfeita?!!?

nessa mão onde cabia perfeito o meu coração..

2009-11-03T18:09:00.001+01:00

Que perfeito coração
no meu peito bateria,
meu amor na tua mão,
nessa mão onde cabia
perfeito o meu coração.

Que perfeito coração
morreria no meu peito,
meu amor na tua mão,
nessa mão onde perfeito
bateu o meu coração.